Поиск по автору:

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у современных женщин.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят.
На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- Я из Пиздобольска, маленький городок на юго-севере страны.
- Ничесе маленький - в вашем городке полстраны живет.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Есть в повестке и хорошие новости: "В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

Лежишь, мечтаешь как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже...
Тут, бац - и золотая свадьба!

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Сема, если ты сегодня нажрешься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Розочка, ты хотела сказать жирного...