Поиск по автору:

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Не так страшна старость, как пенсия...

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Компания по производству газонокосилок: "Накося-выкоси".

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
- Я нашел мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти. Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью "10000 шекелей на Голиафа".

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!