Поиск по автору:

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Дама бальзамического возраста

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года два никто и не подумает о внуках.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты!
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке - таки пусть знает своё место!..

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- Хочу в СССР.
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.