Поиск по автору:

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

Парень с девушкой в отношениях уже неделю, и думает: "Не буду пердеть при ней, лучше потерплю".
Через месяц, он ей: "А угадай мелодию?"...

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Кто много рискует, тому мало кукуют.

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истек лимит подключения VРN.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Роспотребнадзор нашел в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты уже надоела со своими диетами, сходи и поешь, только не ной.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

В Москве задержали всех человек.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.