Повторные анекдоты

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Репутация – это не девственность, её за деньги не восстановишь

Сидят в кафе три подруги, две богатые, одна победнее. Давно не виделись, делятся новостями, зашёл разговор про ремонты. Первая хвалится:
- А у меня ванная теперь похожа на Лувр. В ней везде мрамор и золото!
Вторая:
- Моя ванная похожа на египетские пирамиды, в ней натуральный камень и фрески!
Третья, которая победнее:
- Знаете, а вот моя ванная похожа на станцию метро "Первомайская".
- Неужели такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кривым кафелем выложена..

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

Встречаются два пчеловода:
- У тебя пчёлы курят?
- Нет.
- Значит, у тебя пасека горит.

В психушке главврач говорит завхозу:
- Больные недовольны. Жалуются на жёсткое приземление. В бассейн куда они с вышки прыгают, налей им воды. Авось никто не утонет.