Поиск по автору:

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку...

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30.
И знаете что?
Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Курьеры это официанты с очень большим радиусом действия.

Требования при приеме на работу в буддистских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..