Поиск по автору:

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!".

Твою же родитель номер один!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто пиздить оппонента.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

С 1 января иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Роспотребнадзор нашел в молдавских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.