Поиск по автору:

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Вопрос.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Женщинам вредно долго не вредничать.

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоебов?

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать аниматора?
- Нет-нет, всё правильно...

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.