Поиск по автору:

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии коронавируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью Мерло - нет истины.
Пью Пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

На заднем стекле маршрутки стикер:
« Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
Водитель нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно ...

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя!

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.