Поиск по автору:

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Какая к черту эволюция! Прошли миллионы лет, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Склероз маразму не помеха.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Больше всего бед этому миру причинили войны белых друг с другом.

- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.

Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.