Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bahruz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если убрать всю предысторию, откуда история услышана, и чем навеяна, останется следующее. Проверяющая (П) из Москвы в далеком узбекском ауле на уроке русского языка. Учительница (У) показывает детям (Д) картинку – мальчик-пастушок, рядом пес, ну и позади стадо на лугу. Детям ставится задача/вопрос (внимание):
- Чего бараны делают? (Интересно, что бы вы сами ответили? Проверяющая сама озадачилась) - стоят. - садись дурак. - Сидят - Садись – не позорься - Пасутся. (для нерусских сложное слово – могла бы похвалить. По мальчику видно, что дома на русском языке идет общение) - Идиот. (У проверяющей падает челюсть) - Так, что же бараны делают? Так на занятии эта тайна и не была раскрыта. Выяснили только, что весь класс – идиоты. Проверяющая на перемене все-таки не удержалась – ей самой интересно. И так полушутя спрашивает: - И все-таки, чего ж там такого бараны делают? - Что? Не понятно чтоли? Отдихають!
Вроде для сисадминов сие не есть смешная история. Они ко всему привыкли. Обращается ко мне девушка переустановить винду на ее ноутбуке. Что да как? какие симптомы? С чего все началось? Выяснилось. Купила она БУшный ноутбук, который по заверениям продавца и по всем документам новый и гарантия еще действует. Но надо же выяснить - не обманывают ли ее. Посмотрела содержимое папок - "А ТАМ СТАРЫЕ ФАЙЛЫ!" (смотрела дату создания файлов. решила она от него избавиться - продать. Ну и естественно уничтожить все улики. "Стерла все старые файлы, а виндус почемуто после этого не грузится :((". Вроде все логично - не придирешься. И что ей сказать - даже не знаю. В воскресенье буду все по новой ставить на компутер. Скажу, чтоб поставила его в сервант и больше не притрагивалась.
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
Историей про то, как «русские всегда носят шапку ушанку независимо от времени года» навеяно. Работал я в одной конторе. И была там бухгалтерша – с весьма колоритными взглядами. По ее твердому мнению за пределами МКАДа твориться бог весть что, и весь мир делится на Москву и остальной мир. Остальной мир рвется в Москву притянутый огнями большого города и естественно счастьем общения с москвичами (да простят меня москвичи, давно здесь живу и друзей здесь много – это случай по моим наблюдениям скорее крайность нежели правило). Большинство народу с ней в конторе не общалось – я и Иван были единственными, кого общение с ней забавляло и кто считал, что грех на нее обижаться. Иван – по ее меркам не москвич, хоть и родился в Москве, но у него нет машины, а мужчина без машины – не мужчина и уж тем более не москвич. Она была предметом наших приколов и всяких рассказов о том какой мир за пределами МКАДа. Когда наша сотрудница вышла замуж за человека, уволившегося из фирмы, она не афишировала имя избранника (уволился – значит враг). Долго она пытала у Ивана за кого же она вышла замуж. Иван, зная ее мечту выдать свою дочь за богатого, сказал, что за нового русского. Что с ней было: «Понаехали всякие – наших женихов занимают! » Потом Иван ее успокоил, конечно. Не все мол потеряно – у него мама крутая бизнесвумен, его держит в черном теле – «дает каких то жалких 2000 баксов в месяц, он несчастный вынужден работать». А вот когда он женится (!!!!), она ему и квартиру и машину и долю в бизнесе. Он был единственным в нашей фирме, кто видел фотку ее дочки, после этой беседы она возгорела желанием их познакомить. Любимым развлечением и отдыхом у нас было – пойти к ней в кабинет и послушать, как Иван рассказывает особенности быта в богатых семьях (фантазия у него хорошая).
Так вот на этом ее деление мира не заканчивается – весь мир еще делится на мусульман и христиан (остальных конфессий либо не существует либо они столь незначительны, что недостойны ее внимания) и весь мусульманский мир думает какие бы пакости христианам сделать. Если где-нибудь происходит теракт с участием мусульман – все мусульмане мира к этому либо причастны либо апплодируют. (К слову – я еще и мусульманин). Когда произошел теракт в Норд Осте – она первая ко мне прибежала с вопросом (точно не помню): «А зачем вы именно так а не этак поступаете? » вобщем-то напрашивалась на розыгрыш, но тема мне показалась не смешной, объяснил ей, что не по моей указке там терористы действуют. Она не успокаивается – «врага надо знать в лицо, расскажи, что у вас принято, что непринято». Ну просит человек, отчего не рассказать. - Каждый уважающий себя мусульманин должен иметь гарем. - А как же первая жена? Ей ведь может не понравится, когда муж приведет в дом вторую. - Первая жена становится инициатором второй жениьбы, ей нужна помошница по хозяйству. Вот меня например жена точила-точила точила-точила, пришлось выбирать меньшее зло, взял в жены еще ее сестру – удобно, две жены, одна теща. Разводился я кстати сразу со всем гаремом. У нас по другому низя никак. - А где гарантия, что вторая жена будет работящая и вообще, что она будет работать? - Да вы что!!! У нас такая дедовщина в гаремах!!! Как старшая жена скажет так и будет.
Дальше уж и не помню. Помню только, что часто еще она приходила пораспрашивать про особенности жизни жен в гаремах. Ну интересуется человек – меня несло по полной. И все воспринималось нормально. За пределами МКАДа может быть все что угодно.
А вы возмущаетесь, что американцы свято верят про ушанки и медведей гуляющих по городу.
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы - студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста положить. Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть. Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то, что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи гггаварююю", в общем - это слышать надо. Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку. Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно. Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого. Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге. и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить. Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале читает. Ну это так - отступление. Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел. - Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) - там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет. Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля. Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте. Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза ("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих. Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля." Бабуля успокоилась - ушла. Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял? Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы. Вот так вот. А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не получится.
рассказала знакомая знакомых знакомых участников событий. Выглядит правдиво, посему расскажу Звонит одна дама своему знакомому ветеринару: так мол и так, кошка последние 2 года на улицу не выходила, тем не менее беременна. - Как так? и в доме котов нету? - Нет. - Чудеса. Приехал к ней посмотреть на чудо. Действительно беременна. Почесал затылок. Батюшки! - Так вот же у Вас кот ходит по квартире! - Как Вы могли такое подумать! Это же ее сын!
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Когда то давно я был женат. Сейчас вспоминается только веселое и теплое о том времени. Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция: - Любовниц водил! - Ну так... немножко... только одну... - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Приятель рассказал. Сам он программер, но паралельно подрабатывает - на пару с крутой архитекторшей какие-то чертежи коттеджей в автокаде делает для новых русских. Она обеспечивает идеи и прочее, он - грамотную техническую реализацию. И пришлось ему как-то в начале этой каръеры рисовать унитаз. Не важно какой, дизайнеру было безразлично, просто - условно - "вот здеся будет унитаз". По библиотекам порылся - не нашел, с натуры рисовать - какой-то он весь неправильный, закономерностей не найдешь. Ну и опыта еще маловато было, чтобы красоту наводить, инструмент плохо знал. Ну нарисовал как-то. Угловатый, рубленный какой-то, условно напоминающий нужный девайс. Стыдно ему было, но решил, что заказчик поймет - сие условное обозначение. Да и качество унитаза - ерунда, качество самого коттеджа - внушало трепет, все-таки хороший дизайнер его напарница (работы сам видел). На заказчика сие произвело совсем другое впечатление - учитывая красоту всей композиции, он решил не отходить от мелочей (несчастный искал именно такой унитаз). Как и чем дело кончилось со строительством, ни он, ни я не знаем, а вот унитаз этот вошел в историю, буквально недавно он увидел свой унитаз в каком-то модном журнале по дизайну и интеръеру. Причем узнал достаточно точно по своим недочетам. Там с восторгом рассказывалось, что сейчас в моду (!!!) входят именно такие.... в общем, бла бла бла и алилуя. Вот так вот бывает - накалякаешь чего-нибудь, а всякие эстеты оценят сии потуги как выдающееся произведение искусства.
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли" В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом помогут?