Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»! - А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!
Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!
В аптеке дедушка говорит продавцу: - Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш? - Да, конечно! - А стоимость? - В 10 раз меньше. - Простите, а чем плох «Панкреатин»? - Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...
- У нас дома уже третью неделю Украина! - ??? - Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.
Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками! Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.
Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло! - Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить? - ? - Ты чего молчишь, проститутка?! - ??? - Тварь, дай сюда Сашу! - Извините, но тут нет Саши... - Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли! - Вы понима... - Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном! - Да я ещё в восьмом классе... - Да... Вы не Маша? - Нет, я Юля. - Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…
Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут... Он: - Угу... Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться... Он: - Ну, дело твоё... Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?! Он: - В кино пойдём или в город поедем?
- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша... - Почему гадёныша? - Так моего-то и застрелили вместо него!
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают? - Вы законы экономики знаете? - Нет... - Ну вот, выучите, потом и поговорим.
Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху: - Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут? - Я Алексей...
Муж 1 января возвращается из магазина. Жена: - Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо... - Я должен тебе кое в чём сознаться... - Конечно, я слушаю тебя, дорогой! - Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило? - Да море предложений было! - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно! - "Вася, пойдём похмелимся!"
- А я, внучек, ненавижу черных котов! Одни неприятности от них. Я вот в 1980-м откинулась и его с тюряги домой прихватила. А он, сцуко, сбежал через сутки обратно! - Да и хрен с ним, бабушка! - Если бы! Я через полгода туда же загремела опять!
Клуб анонимных алкоголиков. Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо! Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!
Муж жене: - Да нафига мы ставили эти счётчики на воду?! Теперь этот съём, поверка, установка вылетят в копеечку! Вот ты хоть раз в жизни видела вещь, которая приносит столько проблем?! Жена: - Видела. Это твоя водка.
Программист выехал на вызов к клиенту. Тут ему звонит начальник и говорит: - Миша, сколько времени ты находишься в пути? - Эээ... Сейчас прибуду на адрес, посмотрю, когда я вышел из WoT и точно скажу.
Встретились две девушки. Одна из них говорит: - А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня! Встречаются через неделю. Первая спрашивает: - Ну как? Изменила что-нибудь в жизни? - Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!
Приходит мужик к ясновидящей и говорит: - Я уже два года пытаюсь найти себе спутницу жизни на сайте знакомств. И ни одна женщина на меня не обращает внимания! Помогите мне! Не понимаю, что со мной не так? Ясновидящая открывает его страничку на сайте, смотрит, и улыбаясь говорит: - Да нормально с вами всё! А вот строчку "Неработающий 53-х летний пенсионер из Мурома" надо бы удалить!
- У меня обуви, как будто я собрался прожить до 100 лет, одежды столько, как будто я проживу до 90, а помру, наверное, завтра... - Почему?! - А потому что выпил водяры на 200 лет вперёд!
Жена приходит из магазина: - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. - Погоди! А миска-то зачем? - Так такое г***о только из миски жрать!...
Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит: - Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь? Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая! Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь? Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене: - Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче! Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит: - Ну как, слышал вчера? - Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её! Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит: - Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика! - Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь! - Да с чего ты взял?! Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит: - Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают: - Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как? И тут голос из-за спин: - А мне?! Вот тут мы и бежать...
В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он. Запасов пальмового масла как раз хватит!
По всей России на этой неделе помпезно были открыты сотни объектов культуры, спорта и т.д. И везде под флагами Единой России. Так и хочется сказать: - Мужики, вы эти объекты построили на БЮДЖЕТНЫЕ ( народные ) деньги! Так какого х@я вы приписываете эти стройки СЕБЕ???!!!
Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец: - Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает? - У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной! - С таким-то кредитом???!!!!