Поиск по автору:

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает?
- Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

- Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Белая женщина родила негритёнка. Удивлённому мужу она легко это объяснила:
- Видишь, идиот, к чему привела твоя дурацкая привычка выключать свет!

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Муж при разводе жалуется на ужасные условия дома: - Я готов убежать хоть в пекло!
Жена: - Вот посмотрите каков эгоист! Ищет опять теплое местечко!

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Муж возвращается домой поздно ночью. Жена: - Ты где был?!
Он: - Ты же у меня умная! Уверен, что-нибудь уже придумала на этот счёт сама!

- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику?
- Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли...
- Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?"
- Так и я три раза кивал...

Беседуют две пожилые дамы на лавочке.
- Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад!
- Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!

Невеста провожает со свадебного вечера родителей жениха: - Не обижайтесь, если что не так. Это пока мой первый раз в роли невесты.

СМС-ки жены мужу:
21-00: Ты где, дорогой?
22-00: Ну ты обнаглел!
23-00: Ты где бродишь, скотина?!
24-00: Козёл, вернёшься - прибью.
01-00: Блядун!
02-00: Пошёл на хуй, гондон!
03-00: Импотент и алкаш!
03-20: Вали к своей маме, ЧМО!
03-35: Ну всё, лучше не возвращайся!
03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь!
06-45: Любимый, ты где?

Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека?
В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».

Тренированная рука, коллекция из 1500 порнофильмов и главное - никакой нервотрёпки за 40 прожитых лет!

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

Когда вызывает начальник, я всегда съедаю Mentos - свежее объяснение никогда не повредит!

Вальяжной походкой к помойке подбирается кот. Крыса убегает, а ворона взлетает на дерево.
Кот: - Вот интересно, почему одним крысам Бог дал крылья, а другим нет?
Ворона: - Чтобы смотреть нам, воронам, с высоты птичьего полёта!
Крыса из-за мусорного контейнера: - На нас, умных!

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

Жена учёного после секса с электриком делится впечатлениями с подругой: - Оказывается, что ум - хорошо, а хуй - лучше!

Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!

Звонок по телефону: — Дорогой, что мне делать?! Я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не могу! Я с ним поругалась!

- Алло, привет, любимая! Чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю!
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусочек рыбки, глоточек пива...

- Да я совсем не жадный, но последнюю стопку выпью сам!

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Муж молодой жене: - Любимая, а может тебе осветлить волосы?
- Думаешь, я стану ещё симпатичнее?
- Нет, просто я вычитал, что блондинки очень вкусно готовят!

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

Жена с подружкой входят домой, а из комнаты выходит муж в трусах с бутылкой пива.
Жена ему: - Тебе не стыдно?!
Подруга: - Да что я там не видала?

- Милый, а почему ты меня удалил из друзей в Одноклассниках?
- Тебе лучше делаю. Меня грохнуть обещали...
- А когда уже?

- А что тебе больше всего нравится в твоей работе?
- Слушать начальника на инструктажах о борьбе с пьянством в нашем цехе!
- Хм... А что прикольного в этом?
- Так он сам с бодуна каждый день!

Армянское радио спросили: - Какого переводчика можно считать хорошим?
- Того, кто просматривая премьеру иностранного фильма, не замечает, что он ещё не переведён на его родной язык.

Муж: - Смотри, эти трусы надевал раз 5 всего, а они уже с дырочками!
Жена: - А что, денег жалко?
- Конечно!
- А бутылку пива за те же деньги одним глотком выпивать не жалко?!

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!