Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asto03
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Товарищ Жуков, некоторые советуют заменить в наших распоряжениях войскам слово "Приказываю" на слово "Рекомендую". Что вы об этом думаете? - Товарищ Сталин, если мы сделаем это - то проиграем войну. - Я рад, товарищ Жуков , что в этом вопросе наши мнения совпадают.
1980 год.Находясь в наряде на кухне армейской столовой, новобранцы - рядовой Иванов и рядовой Петров чистят картошку. Заходит сержант Сидоров, проверяет качество их работы. Видя что оба чистят картошку плохо, оставляя кожуру, Сидоров отвешивает оплеуху Иванову, а Петрова просто ругает. Вечером в казарме перед отбоем Иванов, видя, что Сидоров в хорошем настроении, решается задать ему вопрос: "Товарищ сержант, разрешите обратиться?" - "Обращайся, Иванов". "Почему за одно и то же упущение мне вы отвесили оплеуху, а Петрова просто поругали?" "Рядовой Иванов, ты ведь институт закончил, так?" "Так точно, товарищ сержант". "А рядовой Петров из восьмого класса школы ушёл, не доучившись. По справедливости и он оплеуху заслужил, но в нашей армии действует железное правило: К ПУСТОЙ ГОЛОВЕ РУКУ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ".
Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.
Представитель среднего класса - это тот, кто может позволить себе: 1. В России - ежедневно пить чай с сахаром. 2. В Европе - еженедельно принимать тёплый душ.
Экзамен в пожарном училище.Преподаватель задаёт вопрос курсанту: - Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы? - Я залью их пеной. Пивной.
Моей внучке Лизе было 4 года, когда летом мы отправились с ней на прогулку по окрестностям нашего загородного дачного дома. Среди разных растений я показал Лизе и кусты уже созревших волчьих ягод, сказав: "Лиза, смотри, это волчьи ягоды. Людям их есть нельзя". Лиза спросила: "А волкам можно?" Пришлось ответить, что можно.
Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны. Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки: - Привет, Джастин, третьим будешь?
Разговаривают два российских олигарха: - Слышь, Митрич, а не слишком ли дорого нам обойдётся прошлогоднее обнуление президентских сроков нашего солнцеликого? Согласно принятым поправкам к Конституции теперь мы вынуждены индексировать зарплату нашим гномикам каждый божий год, а не как бог на душу положит. - Да не шухерись ты, Олегович. Вон Пенсионный фонд в этом году опять продинамил работающих пенсионеров и ничего никому не сделали. И нам с рук сойдёт, если проигнорируем эту грёбаную индексацию.
Встречаются два приятеля. - Привет, Саня.Что нового в жизни? - Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера. - Как хакера? Ты же не айтишник... - Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.
Борису Джонсону приснился сон, что он - кандидат в члены Политбюро ЦК КПСС и Егор Кузьмич Лигачёв костерит его на пленуме ЦК словами: "Борис, ты не прав". Джонсон проснулся и, сочтя это дурным предзнаменованием, подал в отставку.
Как бы мне познакомиться с тем хозяином, который устанавливает размеры зарплат президенту, министрам, депутатам и прочим слугам народа. Может и я ему на что сгожусь?
Водители снегоуборочной техники и дворники - самые уязвимые для коронавируса профессиональные группы.Прихожу к такому выводу, продираясь через снежные завалы ни разу не чищенного за зиму придомового пространства.
В американском суде слушается дело представителя "русской мафии".По совокупности эпизодов суд выносит ему приговор - 100 лет тюрьмы. Судья: - Подсудимый, вам предоставляется последнее слово. Подсудимый: - Да здравствует американский суд - самый гуманный суд в мире! Граждане судьи - я говорю это без издёвки - век мне воли не видать!
Сидят за "рюмкой чая" два бывших одноклассника. Сергей - начальник отдела в Пенсионном фонде, Александр - хозяин похоронного бюро. - Саня, а ты слышал в сегодняшних новостях, что к 2030 году учёные прогнозируют резкий рост средней продолжительности жизни человека? А в недалёкой перспективе люди вообще станут бессмертными. - Нет, Серёга, от тебя впервые слышу. Не дай бог - моя похоронная контора в этом случае непременно разорится. - Да, Саня, и наша контора тоже.
Вызывает президент США к себе на ковёр министра торговли и выкатывает предъяву: "А что это, брателла, в подконтрольных тебе супермаркетах цены на жрачку так сильно вздрючились за последнее время? Рейтинг мой из-за тебя опять вниз поехал. Не по понятиям это".
Врач-анестезиолог предсказал нам, что эта волна коронавируса станет последней.И я не сомневаюсь, что она безусловно станет последней для тех, кто её не переживёт.
Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку: - Матрёна, а ты презервативами запаслась? - Зачем они тебе, пень трухлявый? - Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.
Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему: - Митрич, ты сегодня как доллар. - Неужели такой же зелёный? - Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.
В связи с заметным падением курсов доллара и евро в последние дни, Минфин обратился к Председателю Правительства с просьбой объявить в стране трёхдневный траур по свёрстанному, но уже усопшему бюджету на 2025 год.
Как России стать чемпионом мира по футболу в 2022 году. Простой пошаговый план. 1. Отказаться от планов строительства нового авианосца. Вместо этого конфисковать и переоборудовать под авианосец одну из яхт Р. Абрамовича. 2. На сэкономленные от строительства нового авианосца средства купить на корню клуб "Реал" из Мадрида, но ни в коем случае не перевозить его в Россию - пусть продолжают играть в Испании. 3. Быстренько дать всем этим ребятам российское гражданство и на время проведения матчей чемпионата мира надевать на них форму сборной России. 4. Победа будет за нами!
Сорок лет назад во время учёбы на курсах повышения квалификации довелось мне прожить 3,5 месяца в столице тогда ещё советской Литвы городе Вильнюсе. Замечательный, красивый, чистый город, где переплелись литовская, польская и русская истории. Жил я и ещё 5 мужиков-курсантов в центре города на квартире бабушки-литовки, работавшей вахтёром в Институте повышения квалификации. Квартира была полногабаритная, из трёх просторных комнат, две из которых бабушка сдавала, а в третьей жила сама и её неженатый сорокалетний сын. Корректные в общении, неконфликтные люди. Но покоробил один факт. Стены квартиры были украшены разными панно. На одном из панно в виде плоской керамической тарелки сантиметров тридцати в диаметре была изображена карта Великого княжества Литовского с подписью под ней "Литва в XIV веке".Запомнились названия городов на этой карте - MINSKAS, KURSKAS, SMOLENSKAS, и.т.д. Один из моих коллег удачно назвал это панно - ГЛОБУС ЛИТОВСКОЙ ССР.
На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.
