Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
http://www.dni.ru/news/russia/2001/10/04/144200.htmlВице-премьер РФ
Илья Клебанов объявил последний срок подъема подводной лодки "Курск". Если "Курск" не будет поднят до 31 декабря, операция будет перенесена на следующий год.
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Мужик преходит в строховое агентсево и просит у молодой девушки, застрахерте меня пожалуйста, она в ужасе как вам не стыдно молодой человек такие слова говорить. А он отвечает, а что застрахуйте лучше что ли.
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
(из всем известной рекламы...) -Тебя девушка... -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя, я возьму... -ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска прибывают в новую часть на место службы Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!! -Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу еще отпуск!! Ушел, пришел, говорит: -Подписал!! -Как??? -Пришел к командиру, а он говорит- Давай рац. предложение- отпущу. Я и говорю: Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать. Командир мне и подписал. Пошел второй Командир- Давай рацуху!! Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать, чтоб траву собирать. Третий приходит Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал. Ну четвертый видя такое дело и сам пошел Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может. Ком. говорит Пойди подумай. Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву косит. Стоит офицер, смотрит на солдата. Тот останавливается Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!! чтоб ночью мог косить!!!