Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека: - Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота? Ох, как же им там тяжело живется...
Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок... Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин. Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал, чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120 рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком зеленом мониторчике кассы.
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает: - Вы пьяны? А она поднимает на него зареванные глаза и говорит: - Вы знаете, жизнь - пиздец! На что он спрашивает: - Что, и у вас тоже? И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона. За 9 руб. 30 коп.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))