Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andreydv1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.
Ещё немного и фраза "оплатить телефоном" или "оплатить часами" снова будет означать то же, что и в Череповце в 2003 году. Некоторым тогда удавалось даже лицом оплатить.
Интересно, кто из пропагандистов первым скажет, что всегда хотел мира с Украиной и не поддерживал войну: 1. Симоньян 2. Соловьев 3. Скабеева 4. Киселев 5. Шейнин
Людмила Петрушевская, драматург и писатель, рассказывает:
"Вот какая случилась трагикомическая история на похоронах великого Олега Ефремова. Театр был переполнен своими, люди вереницей шли на сцену прощаться. А на улице у театра стояли огромной толпой. В зале было душновато, и вся обстановка сжимала сердца, и одному из актеров стало плохо. Я говорю о том, чего никто не видел - почти незаметно больного вывели, работники скорой ведь ездят на вызовы не в белых халатах. А продолжение было - представляете? Из парадных дверей театра в город выносят носилки с человеком. И толпа начинает плакать и аплодировать! Многие впервые участвуют в такой траурной церемонии. Люди неопытные и взвинченные. Думают, что вынесли Ефремова. И человек с носилок в ответ поднимает руку в знак приветствия (Это был замечательный артист Игорь Ясулович). Тут бы чувствительным зрительницам впору было бы и упасть в обморок: Ефремов ожил! Никто ничего не мог понять, но проводили скорую бурными аплодисментами. И, ничего не соображая, разошлись. Переулок опустел. А я вот свела концы с концами и написала. Не может быть, что я одна поняла, что произошло в зале и у парадного подъезда. Или может..."
«Оставшись один, я решился заняться делами государственными. Я открыл, что Китай и Испания совершенно одна и та же земля, и только по невежеству считают их за разные государства. Я советую всем нарочно написать на бумаге Испания, то и выйдет Китай». ( Н.В. Гоголь, "Записки сумасшедшего")
Vishvasmaad indra uttaraha - таким рефреном заканчивается каждая из 23-х строф 86-го гимна 10-й мандалы Ригведы. Ригведа и прочее арийское наследие было весьма популярно в среде европейских интеллектуалов XIX века, особенно в Германии. Профессор Август Гофман, вполне согласно с модой, увлекался переводами арийских памятников. Санскрита он не знал, но в его распоряжении были переводы на французский некоторых гимнов. В переложении на немецкий рефрен звучал так: Indra uber alles (Индра превыше всего, над всем, в английском варианте "Supreme is Indra over all"). Профессор Гофман свои опыты переводов не публиковал. Зато в 1841-м году он напечатал стихотворение "Песнь немцев" на мелодию Гайдна. Зачином и рефреном песни была строка Deutschland uber alles. Гофман заменил Индру на Германию и так получилась эта знаменитая песня. Она стала гимном страны, а из рефрена получился слоган для патриотов. Гофман вполне сознательно копипастил Ригведу, считая что это даст стиху сокровенную силу, а также установит преемственность немцев от древних ариев.
Вот такие метаморфозы случаются в истории плагиата.
Новая вариация известного анекдота. Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Сходи за батоном хлеба, и если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь это в запросе не было указано.
Из Монти Пайтона (2015 год), британцы шутят над собой и соседями:
"Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада. Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет. Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону". Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть". Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще. Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившего их достичь уровня "барбекю отменён". "
Эта карикатура была опубликована в журнале "Крокодил" в 1954 году. И как всякое настоящее произведение искусства, не утратила своей актуальности спустя почти 70 лет.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: - Лена! А Десятников,а Кейдж!?
Приспособился народ. Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви. — Откуда там взялась латинская буква? — Такой продакшн. — Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.
Вчера заехал старый друг, с которым давно не виделись. Ну и разговорились. Что как, вспомнили кое-чего из бурной юности, и он рассказал случай из того времени (лет 15 назад). Он тогда единоборствами активно занимался и немного коммерцией. И с корешем Васей держал на рынке 2 точки с товаром не чтобы незаконным, но как бы немного контрафактным. Что подразумевало периодический интерес со стороны правоохранительных органов. И вот как-то забухали они в бане с ментами, и те им под большим секретом поведали, что завтра на их рынок они приедут с проверкой, мол начальство велело забрать какую-нибудь точку, где товара побольше. Но настрого запретили кому-либо рассказывать об этом: а если проболтаетесь или не откроетесь с утра, мы вас больше никогда не будем предупреждать. Короче на следующий день с утра мой друг с Васей дежурят на точках. Продавцы-узбеки строго предупреждены не продавать никому ничего без согласования с хозяевами. И ближе часам к 11 утра на точку заходит группа покупателей, все в серых в стрелочку брюках, все в чёрных лакированных остроносых туфлях. Лица у всех суровые и напряжённые, но вести себя стараются развязно. В общем кто сотрудников на контрольных закупках видел, тот поймёт, их видно в принципе. И начинают они разговаривать: А это что у вас, а это почём? А продайте. Продавцы вежливо отвечают, что сегодня ничего не продают. "Покупатели" недоумевают, почему. И тут Вася (сам бывший работник милиции) не выдерживает и, наклонясь к ближайшему "покупателю", на ушко ему доверительно объясняет: "Сегодня не продаём, говорят сегодня менты с проверкой приедут". Стены рухнули от общего хохота.
P.S.: Сотрудники всё же обиделись. Вы, говорят, офигевшие. Разве можно так с милицией шутить. Был серьёзный разговор и неприятности были, но это уже другая история.
- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа - Садитесь, садитесь Игорь Иванович - Не могу Владимир Владимирович.. - Понимаю, я тоже..
