Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alexve
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят: "Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит: "Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете, пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения. Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза не выбрасывается и не остается на месте преступления."
Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал, что между ментами и бандитами разница только в том, что первые в форме и более отмороженные.
Спасибо за поправку, действительно, Paparazzi - персонаж из "Сладкой жизни", а не из "Рима". Вечно я путаю названия этих фильмов ;-).
Но есть нюанс. Итальянские фамилии обычно оканчиваются на i -- Пуччини, Томмазини, Папарацци. Типа, "такой-то из семьи Пуччиниев". А вот когда это слово стало нарицательным, действительно, в единственном числе оно может оканчиваться на о: un paparazzo.
Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".
Приснилось мне сегодня, что я еще учусь в институте, и задали мне курсовую: нарисовать картину "Владимир Ильич Ленин представляет бизнес-план Великой Октябрьской Революции германским инвесторам". Ей-Богу, не сочиняю! Наверное, последствия длинного семинара по представлению американским инвесторам нашего бизнес-плана...
Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают (угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее, и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще домой ехать, и т. п.
Интересен был ответ воспитуемого:
- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!
Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково: "Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности". Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная для кражи паролей и другой полезной информации...
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
Представляя иностранцам некоторые российские банки, будьте осторожны: их названия, будучи произнесенными вслух, могут вызвать непредвиденную реакцию. По-английски:
Содбизнесбанк: Sod Business Bank -- Sod, от Sodomite, переводится как "пидор" (именно так, а не "гей"). Мастер-банк и Мостурбанк: на слух звучит абсолютно так же, как Masturbank. Фундамент-банк: Fundament (сущ.) -- 1). зад, ягодицы; 2). анус. Донинвестбанк: звучит как Don`t invest Bank.
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Беседуем вчера с одной милой дамой о человеческой психологии (ну, к слову пришлось после работы). И тут она, отвечая на какую-то мою реплику, говорит: - А как же Идигов комплекс? Я подумал, что ослышался. Переспрашиваю: - ЭДИПОВ комплекс? - Нет, Идигов комплекс. Эдип -- это же баснописец. Ну, пришлось объяснить, кто Эдип, кто Эзоп, а кто Идигов... Но чему ж их в школах-институтах учат, блин... И как...
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не задумываясь, вписывает: "Израиль". Правильно, все они оттуда :-).
как раз "тупоголовых" в ФСБ хватает (да и в СВР достаточно надо заметить).
А насчет "ксив": еще в давние времена когда все эти богадельни были под одной крышей и звались "комитет", был у меня знакомый который работал в их типографии на бумагорезательном ноже - гильотина называется - так вот, имея однотипное для всех сотрудников КГБ удостоверение, в графе должность, у него было записано - ГЛАВНЫЙ ГИЛЬОТИНЩИК. Можно представить реакцию людей несведущих кому он демонстрировал свое удостоверение.
Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ, которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".
На э3 за 20 декабря 2003. Надо же, есть люди, для которых Сливки и Пенки -- лажа, а Стрелки и Пенкин -- высокое искусство. А по-моему, разницы -- никакой, все попса позорная.
К э5 за 22 марта -- ради исторической справедливости :-) Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея. -- На самом деле церковь Пресвятой Богородицы, которую называют также "церковь Матяша" (НЕ святого!), потому что в ней венчался горячо любимый венграми король Матяш Корвин Хуняди.
Остановившись перед статуей Матвея на коне. -- Конная статуя там не Матвея (Матяша), а вовсе даже святого Стефана...
В общем, "Му-Му Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину поставили".