Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).
Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на телеге. Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять, не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли. Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в кустах имел... своего рода "культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать, производством кентавров...
Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним кот. Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату крыску. Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на лестницу и вниз. Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...
"Почему в историях болезни пишут по-русски? Завтра же исправить! Разговор ведется по-русски" (Остальные N 40, 10.03). В начале 90-х литовцы попытались перевести на родной язык документацию и делопроизводство Игналинской АЭС. Оказалось: во-первых, в литовском нет многих терминов; во-вторых, коллектив, на 96% русский, начал испытывать большие трудности в работе. Власти вспомнили о Чернобыле - да и оставили все как есть...
Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили: ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!
// Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказcкой // национальности... (Остальные N 26, 05.03) -------------------------------------------------------------------------------- В девятом классе сын с месяц протаскался со скинами (затащили друзья-фанаты), не смущаясь, что его дед - еврей. Все это время я спокойно внушал ему, что если он так уже любит эту страну, пусть лучше долбит физику и химию - а то, мол, почти все "мозги" уже "утекли". Таки подействовало!
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на стене вагона, одно из многих. Итак....
БОМБА ГОДА!
(внизу чуть помельче) ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ
.. «в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги - нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги». (Основные N 9, 01.03) Читал однажды рассказ: некто заподозрил, что чудовищная давка в вагоне искривляет пространство, и "лишние" ноги принадлежат обитателям других измерений. Он пытался выявить пришельцев: регулярно изо всех сил отдавливал окружающие ноги и наблюдал реакцию соседей. "И вы знаете, доктор, иногда не реагировал никто из окружающих - это явно были НИЧЬИ ноги!!!"
<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел << дома... (Основные N 8, 27.02) ---------------------------------------------------------------------------- От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется "арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю, сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...
По поводу анекдота: Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Это не анекдот, а суровая правда жизни :) Спасибо!
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
// ... похожее, кажется, читал у Мандельштама. Или это у Вас украли, еще в // 30-е годы прошлого века? Николай Николаевич -----------------------------------------------------------------------
Виноват ... простите... Кстати: а вот "Николай Николаевич" ... это, кажется, было у Алешковского?
Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные передние лапы. Таким же способом ходят индейцы". Представили себе индейца, идушего на передних лапах.
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
... "Сказано в Писании: не комментируй и не комментируем будешь! Ибо с какою меркою комментируешь - с тою же и тебя прокомментируют..." Вот, выдрочил из себя эпиграмму:
... Ежедневно кует за указом указ: Кому - в лоб! Кому - в нос! Кого - в рот! Кого - в глаз! Одному или двум - Лобызает уста, Остальных - Отпинает в больные места! Кто кричит, кто рыдает, кто хнычет - Лишь один он херачит и тычет...
P.S. Люди, голосуйте активнее! Вас же здесь много, я знаю. А то как в анекдоте: дрочишь - дрочишь, а из темного зала - всего один - два голоса...
Издательский дом "Крокодил" выпустил агитбюллетень к прошлогодним выборам в Думу. Вот какая задачка там предлагается. На первом же заседании депутаты новой Думы устроили побоище: каждый врезал трем другим. Никто не хочет работать ни с кем из тех, с кем он подрался. На какое наименьшее число фракций нужно разделить депутатов? Подумайте... А теперь - внимание - правильный ответ: ... ешьлоб ундо ан - йицкарф олсич еоньламиним умотэоп, юьтсеш с яслард йыджаК
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями: раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости, хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы. Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986 года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали... На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся - никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну ладно, пора обратно: сын уже пищит. Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка: и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая удерживала крышку. Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от "хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили, ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ! Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть: взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком. Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок, выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту ("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же заняты) выставив им средний палец... Йессс!!! Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время". Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие" советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и вдруг слышу сзади громкий женский голос: - Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!! В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова): "Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные, блядь, люди... Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме: - Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие? Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу... P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему так: - Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи! Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность... И рассказал ему вот эту историю.
На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер, потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно: аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...
... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой молота!!!
Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен. Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой, солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично петь подобную херню?!
Автолюбитель, который "профессиональный", подкинь адресок работы, чтоб я туда не заехал случайно. Если тебе доверили масло менять в машинах, это еще не повод пиздить про свою "крутизну". На Бонневилях всех, и на ГрандАмах и ФаерБердах с электронный пультом с 94-го года между рулем и колесами стоит активный гидропривод с МАГНИТНЫМ управлением, там нету зубчатых колес и реек. Коробка передач - с полностью электронным управлением. Тебе, как ремонтеру, поясняю - на руле - это электрический переключатель, от него тяги в коробку не идут, только провода к компьютеру. Почитай инструкцию к машинам, которые ремонтируешь, чтоб не искал, цитирую:
Better yet, with the supercharged engine, you'll get a new, electronically controlled, four-speed automatic transmission. It's designed to handle the extra power and allows selection between normal or performance shift modes. ... With the SSE and SSEi, you get GM's Magnasteer system, an option on the SE and SLE, which uses an innovative magnetic control to reduce the amount of effort needed to steer at low speeds. The faster you go, the less boost you get, improving road stability. Magnasteer is a definite improvement, though we find that it still doesn't deliver quite the precise feeling of contact with the road that you get from European sports sedans.
Понимаю, тебе, как потомственному ремонтеру пылесосов "Буран" и лимузинов "Москвич" такие вещи кажутся дикими и непонятными, и наверное благодаря тебе в наших краях "русские" авторемонты стоят как раз между американскими и индийскими. Индусы починят плохо, но дешево. Янки - хорошо, но дорого. А "русские" - дорого, но плохо... как раз посередине...
Ты того, сильно не переживай. Такие как ты, тоже нужны. Тут сосед отремонтировал Бьюик 54 года - говорит, кроме "русских" никто и не брался, а наши соотечественники за неделю довели до самобеглого состояния :) Да и мне Герон только наши и смогли оживить. Одно обидно - мало таких машин осталось, наверное меньше, чем таких пылесосостроителей как ты :(
// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР \\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02 -------------------------------------------------------------------------------- Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...
P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого человека?! да еще и "в сраку"?!
Профессиональному автолюбителю. Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях, чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят - адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :) Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп только один, который и управляет всем. Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ, отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет. Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :) Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя переключение). Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь, а вот раздираться в них - еще нет.
Системным администраторам, резковатому и (отдельно) тупому хаму. Для сравнния приведу зарплаты в Долине. сисадмин, администратор БД - 25-40 тыс. в год. кодировшик (программист) - 60 - 90 тыс в год + бонусы. девелопер, системный архитектор - 80 - 130 тыс. в год + бонусы +%от дохода компании.
админ занимается исключительно суппортом, никаких "корпоративных стандартов" и прикладных задач ему резрабатывать не по чину.
Теперь для хама. Дважды я пытался брать на работу русских админов, и оба раза их пришлось выгнать по просьбам пользователей, причем второго - с треском и по жалобе секретарши компании - за проявленную некомпетентность :( Сейчас сисадмином работает молодая туземка 21 года, окончившая шестимесячные курсы после школы, до курсов - официантка в приличном ресторане (сменила работу на менее оплачиваемую, но морально более приятную). Обслуживает несколько гетерогенных сетей, включающие четыре веб-кластера, компьютеры под AIX, Solaris, Linux, все винды, включая 3.11, и с полсотни разнородных "наладонников"... всего с полтысячи компьютеров. Поскольку остается много "свободного" времени, подрабатывает еще на ресепшене, считается до 12 часов в неделю, если не идет смена компов в обслуживающих отделах. И в отличие от "крутых" русскоязычных админов, не выпендривается и не пытается скрыть свое неумение, ругая тех же бухгалтеров "тупыми тетками". Наверное потому, что действительно умеет все, что нужно, делать. Несмотря на то, что натуральная блондинка :) Ну а если в русских компаниях сисадмин занимается чем угодно, кроме как администрированием, то какой же он админ? IT-менеджер... но это уже совсем другая позиция. Кстати, IT-менеджер должен быть все-таки менеджером, а не программером. А если программер (девелопер, системный архитектор) пишет должностные инструкции, то значит не стоит его квалификация того, чтобы использовать его для работы над программами :) Или - чаще - сам программист понимает, что должностные инструкции он пишет лучше, чем программы.
Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских. Несколько (4-5 всего) институтов в России (и во всем бывшем Союзе сеньше десятка) готовят действительно хороших программистов. Но здесь такие сразу попадают на позиции девелоперов, абсолютное же большинство к сожалению весьма и весьма посредственны. Только гонору много. Алики в молодости :) VP for R&D
Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле. Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на всякий случай шлите вагон селедки...
Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том, что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь... - Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда - в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой тряпкой?! Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды: - Поклонись там от меня "а идише мамэ"... Ну что опять не "слава Б-гу"?!
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
к 20-й из остальных В "Понтиаке" (да и во многих других туземных машинах) полностью электронное управление, и все, вплоть до зажигания, газа и педали тормоза управляется компом. Чаще комп просто вылетает, и машина просто останавливается (сам неоднократно встречал такие на фривеях), но если комп хитро сглючит, то телега становится авсолютно неуправляемой. Приведенный случай не единичный, лет пять назад в наших краях уже ловили такой взбесившийся Понтиак ГрандАм, правда менее успешно... тот на скорости в 110 миль вылетел в канаву. Так что полиция и тетка сама в общем не такие уж и тупые... тупой был тот, кто такое управление на машину ставил.
Админам... а то гляжу, народ тут звереет потихоньку :) Сетевой администратор (системный администратор) - это техническая позиция. Это вспомогательная позиция, это - обслуживающий персонал. Сисадмин не имеет морального права писать какие-либо инструкции юзверям, поскольку его задача - удовлетворять любые пожелания юзверей, касающиеся их (юзверей) работы. Если не может удовлетворить - гавно он, а не админ, гнать такого надо. В США есть такая идентификация IT-специалистов: Есть мозги и есть знания - девелопер, Есть знания, но нет мозгов - программист (кодировщик по русски наверное) Нет ни знаний, ни мозгов - сисадмин.
ЗЫ. Ни в одной из знакомых мне компаний - наших клиентов, от крошечных в пяток человек до eBay и Lockheed нет ни одного сисадмина с университетским образованием. Только техники - максимум. Так что, дорогие админы, не стоит выпендриваться :)
// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы // мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» // ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02. -------------------------------------------------------------------------- Уважаемый господин Вернер! Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего не нашлось?! Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из "Остальных"! Фуй... А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот (был тут недавно)... Бобик.
На 12 историю рожденной на Украине Ну что поделаешь, довели страну... а в результате "молодые женщины украинского происхождения должны рассматриваться как профессиональные проститутки до документального подтверждения обратного"... это из инструкции INS :( По данным ООН, 1300 тысяч молодых женщин "незалежной" Украины вынуждены (предпочитают) кормиться этой профессией... результат демократизации и независимости... Искренние сочувствия.
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет, пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто так сушил сено...