Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Есть на свете замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция..." (N 12 от 19.03). И есть в ней еще традиция защищать своих граждан. Когда страну оккупировали, евреям для начала приказали нашить желтые звезды. Назавтра датский король устроил пресс-конференцию и вышел под фотокамеры с нашитой на груди желтой звездой. Всех евреев (около 7500) попрятали или переправили в Швецию...
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы наверное и потому что. Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь потому что тучки на небе. учительница говорит молодец садись пять. Вовка двоишник тянет руку. учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал? ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету. учительница:-вова а где здесь наверное и потому что. Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.
... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты! А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N 10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
1983 год. Вопрос читателя "Вечерней Москвы": "Объясните, пожалуйста, что за огромное новое здание возводится на площади Дзержинского?" Ответ редакции: "Новое здание на площади Дзержинского органично дополнит и завершит уже сложившийся архитектурный ансамбль..."
Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :) Тут как-то нужно мне было уточнить численность населения городишки, где пребываю (около 30 000 народу всего), полез в Сеть искать и нашел - гугла вывела на говерментальный сайт с данными по городу. Там была указана точная численность населения на вчера, на сегодня, на завтра (с указанием, сколько приедет в гостиницы города и сколько уедет), а в довесок на сайте был полный поименный перечень населения. Про себя я узнал свое имя, SSN (номер социального страхования), номер и срок действия водительских прав, даты въезда и выезда из страны (и страны посещения), все адреса моего пребывания в США (включая мотели), телефон местный и российский, тип подключения к интернету и объем интернет-трафика в сутки, номера страховок, банковских счетов, номера кредиток, список врачей к которым обращался и по какому поводу, даты визита в русское консульство, имена родственников в России... много еще чего, даже список наиболее "посещаемых друзей". И еще 14 граф а табличке с разными кодами, которые вероятно еще что-то про меня скажут посвященным в кодировку людям. Так на кой ляд еще и прописку вводить?
Алик мудак опять в коммах развонялся... Алик, мудак! У тебя нет "двойного гражданства"!. Нет украинского - по закону о непризнании двойного, и американского нету - потому что ты не гражданин, а мудак, которого из жалости подкармливают. Так что ты теперь никто. Точнее, только мудак. Причем такой мудак, что если открыть энциклопедию на слове "мудак", то там будет твоя фотография.
История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80 градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но "уделались" и остались без обеда...
Насчет вот этого: "...Насчет прописки... Не знаю насчет прочих стран, а в США она точно не нужна :)... ..... ....Так на кой ляд еще и прописку вводить?" К автору коментария: ты это всерьез или шутишь? Неужели правда все?
все - правда :) Сегодня, кстати, сменил страховую компанию (авто страховать обязательно нужно), агентка ввела номер лицензии (прав на вождение) в свой комп - все графы в полисе автоматом заполнились и я вдобавок получил скидку "за трезвое вождение" - потому что (агентка сказала) за последние три года за мной не зарегистрировано ни одной покупки крепких спиртных напитков. Она так удивилась, спросила (глядя на экран) - "а вы что, даже пива не пьете?" Хорошо еще, что покупки за наличные пока еще не регистрируются... хотя в крупных магазинах с клубными карточками регистрируются и они... поэтому я даже сигареты покупаю только на бензоколонках (а то страховка здоровья резко подорожает).
По поводу баз данных на пиплов в США. Эти базы мало того, что в Сети лежат практически открыты, они еще и продаются официально. Многие сервисные компании (страховые, например, банки те же) их покупают - правда в отличие от дисков с базами МВД на Горбушке, при покупке такой базы в США покупатель только доступ к базе на год... Когда, например, звонишь из дома или с мобильника вызвать такси, оператор, как правило, первым здоровается с вами, причем по имени (типа, добрый день, мистер Симт), а если у звонящего уже куплен билет на самолет, спрашивает - вам в аэропорт? У меня знакомый владеет средней по размеру компанией такси, они как раз такую базу и используют - чтобы продемонстрировать уважение к клиенту и избавить его от необходимости вспоминать собственный адрес :) Кстати, каждый гражданин Америки (имеющий не менее 10 лет "стажа в гражданстве") имеет право прочитать свое собственное досье полностью. Гражданин с меньшим стажем, а тем более не гражданин, такого права не имеет :) Доступ к таким базам правда ограничен - но только по категориям информации. Например, страховые компании имеют право купить и информацию по здоровью (точнее, болезням) граждан, а тот же таксопарк - нет... А SSN, место жительства, данные по доходам и их источникам, и многое жругое - это допустим при приеме на работу работодатель просто обязан проверять по закону, и эти данные лежат вообще в открытом доступе. Это меня не удивляет и не смущает... несколько удивляет степень детализации информации, которую собирает на своих жителей государство...
О нашем гостеприимстве. В музеях Петербурга входная плата для иностранцев в пять раз выше, чем для граждан РФ (зато отдельные кассы без очередей). Девушка решила провести знакомого иностранца как "своего". Но у них же совершенно другие лица... Опытная бабушка на входе ласково улыбнулась: "Здравствуйте!". Вежливый гость ответил: "Дра-стуй-те!" Улыбаясь, бабушка любезно повела его прямо к той самой кассе...
Про москвичей и немосквичей. В жилкомитете Москвы есть отдельная учетная категория называется "коренные москвичи". Это те люди, которые подились сами в Москве. И таких в Москве около 900 тысяч. А все остальное население Москвы - это как раз всякие приезжие из Усть-Пиздюйсков и Мухосрансков. Посему очевидно, что вся эта ненавись коренных усть-пиздюйцев и мухосранцев к москвичам - это зависть к тем усть-пиздюйцам, которые из Усть-Пиздюйска свалили в Москву. Смотрят мухосранцы в зеркало и люто ненавидят увиденное. Уж больно изображение гадостное получается. Что характерно, нижегородцы, пермяки, новосибирцы и томичи, с которыми мне довелось встречаться за весьма долгую жизнь, испытывали не ненавист к москвичам, а гордость за свои родные города. Хотя и в этих городах, незавичисо от места рождения и проживания, имеют место быть и мухосранцы с усть-пиздюйцами. Менталитет, однако :)
PS. Кстати, по переписи 37 года в Ленинграде коренных перетбуржцев оставалось 19 тысяч всего. Остальные - приезжие усть-пиздюйцы. Если внимательно почитать решение о переносе столицы в Москву, то дедушка Ленин в нем ясно указал причину - в Петербурге правительство подвергается опасности. Не опасности интервенции, а просто опасности. Бандитизм "революционных масс".
На 25-й комм про маршрутку. Вас видимо удивит, но во многих городах России маршрутками служат автобусы ПАЗ например. С двумя дверями и поручнем сверху.
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
20-я из дополнительных: ======= Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С.... (Выделение мое) ======= То есть, тупость свою и дремучесть выделяешь, значица... Потому как в плавающем разъеме флеш-диска более 70 _ДВИЖУЩИХСЯ_ деталей, изготавливаемых с субмикронной точностью. И стоимость механической части составляет почти половину стоимости всего устройства...
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался... Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!
Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки сахарного тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов, часть раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек горькая, поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой. Откуда в голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо при делегации, плоды кидали в урны!
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:
ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!
Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?
Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля - неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь "Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...
Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...
Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...
Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.
Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не предлагает купить книгу!
Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в Россию шло 80% паленой водки!!!
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..." История остальная N 1 от 4 апреля.
Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.
Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было - использовали винные бутылки.
Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота ехать с алкашами?!
Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот: "Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!" Садятся прямо под нами и "квасят".
То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко. Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"! Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.
"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина, сынок..."
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш. Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.
Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру. А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?! На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью. Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил. Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле - на счастье, не было близко моста. Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех: хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре. Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали, что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и на мину могли влететь... Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске со свой программой!
Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.
Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали: еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка - это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни мудрецов. А смеются там евреи - над собой...
Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом - Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.
Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил. Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину - конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!! Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится, сука, и вообще это козел!!!
Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и наконец решили вот что:
1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся! 2. Козел никогда и нигде не может дать молока!! 3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко - и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен - но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...