Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посидел, почитал рассказы, так сказать навеяли былое
Где-то года 80-е, когда я еще был можно сказать шкетом и очень любил ездить по выхам с отцом на рыбалку, точнее это меня брали на! РЫБАЛКУ. Ловить ездил рыбу, маленький был еще, так вот, Шатура, озеро Теплое, видно в свое время, как соединили озера для ГРЭС в кольцо, прорыли ударные хлопцы на земснаряде аж два канала к озеру Белому. Ну и где-то между ними на Теплом, толи писать они туда плавали с работающим ротором, толи еще чего для чего, но в общем вырыли там яму под водой метров на 12 глубиной, по тем временам это было самое глубокое место на всех озерах. Рыбалка была по путевкам, на базе охотника рыболова можно было помимо путевки взять и лодку на прокат, чем многие и пользовались, Здоровенная такая, деревянная, весла как грабли, правда плавали шустро. Ну в общем утро, дымка, народ расположился на краях ямы на лодках, обычно там рыбы больше и в центре никого. Гордо приплывает «чудо» на арендованной лодке ( больше его никак назвать не могу) прямо в центр круга, ну в принципе его дело, где хочет там и ловит. Останавливается «чудо», берет якорь, а он к слову на арендованных лодках представлял собой кусок бетона квадратной формы с кольцом, судя по всему тяжелый, ну и кидает его за борт. Народ просто ахнул, такого сальто вверх ногами из лодки по моему никто до этого не видел. Как оказалось, чудо не нашло ничего лучшего как привязать конец веревки от груза к ноге, а так как глубина сия была сильно нетипична для озер, то и веревка была сильно короче, наверно в целях социалистической экономии. В общем хорошо что чудо успело за борт зацепиться и усилиями добровольцев запихнуто обратно, но ржачь на озером еще долго не стихал. Так что не зная броду, не кидай якорь в воду.
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
Проходит 20 лет после бесланских событий. На уроке мужества Вовочка заявляет: - Марь Иванна, а мой дедушка участвовал в переговорах с террористами! - Да, как интересно, давайте устроим встречу с твоим дедушкой! Рассказ дедушки: " Значится так, стали эти нелюди предъявлять свои требования: 1) Вывести войскаииз Чечни. Ну ладно, жизнь людей дороже, согласились мы вывести войска. 2) Освободить из тюрем всех боевиков. Что ж, надо соглашаться, здесь все-таки дети. Но когда они посягнули на святое и потребовали освободить Ходорковского, вот тут все и началось..."
Почитал истории, пропущенные за отпуск: "маршрутки" и прочая классика жанра напрочь "съедены" крысами! Вспомнилась одна история... Медицинский НИИ, где я был тогда задействован как совместитель, кратко именовался в народе "Мозги". Однажды потек у них кран батареи отопления. Дело двух минут: отвернуть пару витков, перемотать гнилое уплотнение. Система, однако, древняя, и если резьба подгнила - буксу выбьет, будет потоп. Пошел искать вентиль на стояке. Труба уходила в стену угловой каморки. На пыльной железной двери висел амбарный замок. Попросил хозяйку открыть. Реакция оказалась бурной - глаза пожилой женщины округлились, она грудью заслонила дверь и срывающимся шепотом сказала, что открывать ЭТО имеет право только сам Академик. Меня охватил мистический ужас: вообще-то я знал, что ОНО где-то здесь, но вид этой заброшенной кладовки поразил до глубины! ... Мозг умершего Вождя было решено детально изучить в специально созданном институте. Следующий Вождь оказался еще "гениальнее", и работы ученым прибавилось. Но за долгие годы никаких сенсаций почему-то не обнаружилось. И вот финал: содержимое черепов двух питекантропов абсолютно не интересно науке. Вместо этого большой коллектив во главе с Академиком десятки лет изучает строение мозга... лабораторных белых крысок! Эти животные пушистые и ласковые, очень умные и совсем не агрессивные. Вот и пытаются ученые узнать их секреты... Сантехник
"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09. До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии - заслуживает названия "козЕл"!!!
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7 от 14.09.
Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю. Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга", киевское изд. 1991 г., с. 45):
"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой, другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...
"А что касается крыс, животные эти отличаются огромным умом и сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей." Комм. N 7 от 16.09 ---------------------------------------------------------------------- Нечто подобное было когда-то в "Юности": "Галка Галкина" щипала советских "классиков". Те дали в "Современник" цитату: галка - крикливая помоечная птица. В "Юности" тут же дали другую цитату - об уме и сообразительности галок. Время было тогда тяжелое: "уебка" ни за что бы не напечатали...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
На 33-ю историю, насчет сабвуфера. Пиздеж по двум причинам. 1. В наших краях афрожопые американцы ставят сабвуферы расмером с ВEСЬ багажник - и стекла тем не менее не вылетают. 2. В указанном Мерседесе нету запаски. Вообще. И не было никогда. Да, чуть не забыл...
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик», значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик". N 32 от 18.09 ---------------------------------------------------------------------------- В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского: один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью - Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...
"Бабушка останавливается около турков и говорит: - А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Далеко не первая на сайте и отнюдь не самая циничная история такого рода. Удивило другое: ее "почетное" место в "Основных" (N 7 от 14.09).
Для интереса сделал поиск на сайте (раздел "Анекдоты") на тему "блокада" - всего 9 ссылок. Что это такое - ВСЕ ЗНАЮТ, и у подавляющего большинства ума хватает не острить на эту тему. Аналогичный поиск на тему "газовая камера" дал ... 998 ссылок! НЕ ЗНАЮТ (к счастью!!!) - вот и "шутят". И это не их вина: информации о Холокосте всегда было очень мало (почему - долгая история).
Вскоре после Победы отец в составе группы офицеров был на экскурсии в Освенциме. Почти никто не дошел до конца: военные рыдали, теряли сознание - особенно возле кучи детской обуви...
Я решил слегка просветить народ, не выходя при этом из тематики сайта: выбрал из "Черной книги" (не издана в России, отсутствует в Сети) фрагмент "арийского юмора" (там их десятки) и неделю назад послал в виде Истории, дублировав в Комментарии (Комм. N 21 от 17.09). Зачем? А чтобы читатели сайта ЗНАЛИ хоть немного. Подчеркиваю: текст - в тематике сайта. Да, страшный "черный юмор", нормальных людей трясет. Но ... все происходило "под смех других солдат". И наш один от души посмеялся (Комм. N 5 за 18.09). Вот такой редкий ЮМОР для полноты коллекции.
История не была опубликована...
Значит, ЦЕНЗУРА все-таки есть?!
Принцип бесцензурности сайта - поддерживаю. Издержки неизбежны - например, "хохмы" о терактах. Но вот найдено же удачное решение - Спецвыпуск. Может быть, и о Холокосте так же: "Cкорбим о миллионах ... но, следуя принципам сайта ..."
И уж во всяком случае - никак не в ОСНОВНЫЕ: ну стыдно же...
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к "России"? Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
К номеру 7: Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут. Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше вообще нету :)
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось. а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно? Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Алик мудак опять в коммах развонялся... Алик, мудак! У тебя нет "двойного гражданства"!. Нет украинского - по закону о непризнании двойного, и американского нету - потому что ты не гражданин, а мудак, которого из жалости подкармливают. Так что ты теперь никто. Точнее, только мудак. Причем такой мудак, что если открыть энциклопедию на слове "мудак", то там будет твоя фотография.
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
на 23-й Тут словом "студент" называют всех учащихся, даже первокласников :) А имел место быть подарок от избирательного штаба местной школе даунов. Которые, как американские граждане, по достижении (если удасться) 21 года имеют право голосовать. Кстати, оказалось, что тревога ложная - ни один из студетнов этой школы не зарегистрировался в качестве избирателя :)
99% здешних анекдотов не только не смешные, а просто какие то убогие по своим темам и формам, но самое интересное, то что самые ущербные анекдоты оказываются в числе лучших, наверное оценивают их такого же уровня анекдотчики.
Как говорил классик, звук кислого молоко льющегося на ржавую банку будет божественной музыкой по сравнению с дохлой струйкой жидких мыслишек из этих анекдотов.
Представляю какой мукой бы было находиться в компании таких разкачиков, когда надо как то реагировать на их анекдоты.
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!!
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..." (Воспоминания сына А. Д. Сахарова). http://www.ng.ru/saturday/2004-12-10/15_sakharov.html
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка: - Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!! Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу. Оттуда вываливается скелет...