Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…
Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…
Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!
И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…
Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…
И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:
ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!
У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
"Выглядывает машинист: Девушка, это какая станция?" Основная N 4 от 11.11
ГИДРАНТ
Только вышли на смену - команда: все бросить, чинить гидрант! Вчера была пожарная комиссия, пытались запустить гидрант, вода идет еле-еле, институту грозит штраф - в общем, разобраться и доложить.
Гидрант - устройство для тушения пожара. Под крышкой люка стоит колонка с резьбой. При пожаре на нее навинчивается пирамидка с большой ручкой по центру и двумя малыми ручками по бокам. Большой ручкой открывают воду, малыми - отверстия для шлангов.
Открываем люк, ставим гидрант, крутим большую ручку. Вода еле идет - заржавел, что ли? Корпус алюминиевый - но хер знает что там внутри. Наваливаемся на ручку вдвоем с полуметровой трубой и третьим ключом. Ручка туго подается... О блаженство: в обе стороны мощно пи##анула ржавая жижа! Прибегает наш пожарник, радуется огромной луже...
Ну ладно, хорошего понемножку - надо закрывать. Что за нах - ручка не крутится совсем! Даже с трубой, с третьим ключом, с тяжелым матом!
Перекрываем линию, снимаем гидрант, тащим в сарай разбирать(ся). Ларчик сей открывался очень даже непросто. Но когда открыли - все о##ели!
Сей простой механизмус оказался "fool-proof": сначала нужно открыть общий напор, и только потом - боковые отверстия. Пока боковые хоть чуть приоткрыты - центральный вал не вращается: на нем наварен специальный квадрат, за который цепляются опущенные боковые заслонки.
В присутствии комиссии гидрант пытались открыть, не убедившись, что боковые полностью закрыты. Смогли чуть приоткрыть, покорежив боковые штоки. А уж когда мы полностью открыли боковые, то центральный вал не удалось провернуть даже с трубой, ключом и матом...
Устройства гидранта не знал наш начальник, сантехник с 40-летним стажем - ну ладно, это ведь не наше хозяйство. Не знал и наш пожарник - тоже понятно: он вообще-то электрик. А то, что этого не знала даже городская инспекция - удивиться может разве что иностранец: место ведь хлебное, ну и пригрелся какой-нибудь повар...
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.
Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на месте чем под руку попадется!
Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!
Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!
Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два человека: Рубинчик и Шнейдер.
"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.
Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье, царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать. Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё, сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...
В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда, чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...
Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет - пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие. Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее - то же сделал и я...
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.
В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали "космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом. Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник. По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно - употребляли!
У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
"Хотят ли русские вина?" - Спросил у Бога Сатана. А Бог сказал: "Иди к чертям! Ты поезжай в Россию сам, Ты посмотри на тех ребят, Что в стельку пьяные лежат. И ты увидишь, Сатана, - Хотят ли русские вина".
Все пьют: и доктор, и рыбак. Учёный хлещет, как дурак, Профессор пьёт и пьёт доцент, Солдат, учитель и студент. Спросите вы в любой пивной, В любой столовой заводской, И вам ответит вся страна – Хотят ли русские вина.
На водку цены возросли, И жизнь народам всей земли Унизили и подвели. И все мы в радости живём, За радость мы бокалы пьём, И пусть ответит вся страна, Хотят ли русские вина.
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
