Поиск по автору:

Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...

Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу.
Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась
крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил
ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал.
Мама заинтересовалась:
- О чем ты, сынок, грустишь?
Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью
в голосе ответил:
- Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!

Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу.
Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась
крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил
ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал.
Мама заинтересовалась:
- О чем ты, сынок, грустишь?
Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью
в голосе ответил:
- Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!

Утро в общежитии ДАС. Наш приятель Игорь Гриценко проснулся
и испытывал состояние страшного затяжного бодуна.
Поднялся и застыл посреди комнаты в длинных семейных трусах.
Посмотрел по сторонам и видимо не нашел того, что искал.
И вдруг страшным голосам возопил:
- Суки, где мое Евангилие, блядь!

В общагу на зимнюю сессию приехали заочники.
Из года в год их селили на втором этаже.
Из года в год они по приезду доставали бутылку водки - употребляли для затравки
и отправляли гонца за новой порцией.
Из года в год гонец опять же по традиции выпригивал в окно и бежал к таксистам
(ларьков в те времена не было).
На этот раз их поселили вместо второго этажа поселили на шестом...
Все шло строго по традиции.
Выпили, скинулись, отправили гонца...
Прошло минут сорок - гонца нет.
И до всех наконец дошла мысль - а этаж-то Ш-Е-Е-СТОЙ! Е..ть.
Ломанулись к окну. Не добежали.
Раздался резкий стук стук в дверь.
Трясущимися руками открыли...
На пороге стоял приятель с тремя бутылками водками и недоуменным выражением лица:
- Мужики, где я мог так поцарапаться?