Поиск по автору:

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
"Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма
"Распильщик бюджетов".

Всем известен мэр столичный –
Много сделал для страны.
Он наверно в кепку прячет
Миллиарды от жены…

Из нового детского

Спать пора - уснул бычок,
Спрятал мишка косячок,
Слон обкуренный лежит
И к слонихе не спешит.

Из "нового" русского детства:

Баба шла, шла, шла -
Магазин нашла...
Постреляла, постреляла
И опять пошла...

Вот кто-то лезет из пи@ды -
Быть может я, а может - ты,
И нет значительней мгновенья
Для появленья дня рожденья!

Как-то раз пизда летела -
Погулять или по делу,
На дороге хуй стоял...
Долго он ее ебал -
Всем известное решенье
Для такого столкновенья...

У каждого своя степень традиционной ориентации

Штирлиц - подумал Путин.
Путин - подумал Штирлиц.

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

Фирма Майкрософт собирается выпустить новый бестселлер:
"Как довести Windows до самоубийства".

Объявление.
Приму в дар потерянную девственность.
Доброжелатель

Если имя твое - Су
А фамилия просто - Ка,
Не собакой ты рождена,
И у нас таких до хрена!

Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
- Пытался найти Биробиджан!

Скажи нам, Вовочка, как называются люди, создавшие
интернет-энциклопедию
Википедия?
- Википедики!

Жили-были Хип и Хоп
И придумали хип-хоп.

У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три
состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику.
Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все
три состояния - твердое, жидкое и газообразное.

Поэт-песенник приносит новые стихи композитору.
Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст?
Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!

На случай провала у Штирлица была заготовлена особая легенда -
он должен был прикинуться будущим президентом России...

Из кроссворда:
Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Что такое расцвет эпохи нанотехнологий?
- Это когда все вокруг придется рассматривать с помощью микроскопа,
платя за это большие деньги.

- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...

Для того чтобы вступить в должность
новый президент России наложил лапу на Констутуцию...

Объявдение:
Раздаю гражданство и признаю независимость.
Президент.

-- Anekdot --*
.author Мурчелло

У кого рано встает, тот виагру не жует.

Президент России. Остерегайтесь подделок!

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!

Передачи отечественного радио должны начинаться фразой: Оговорит Москва!

В связи с мировым кризисом куплю барак в Обаме.

Кладбище Барби

Дириржер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.