Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: acorn2007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть знакомый, он когда сына в первый класс отправлял, подговорил - мол если спросят кем папа работает, говори, что в прокуратуре. А че, если прижмут типа скажу, что сын выдумал.. Говорит пару лет прокатывало- ни о каких сборах не слышал, в какие-либо комитеты не привлекался.. А к классу третьему то ли сын проговорился то ли кто-то сдал.
Народный лайфхак подслушанный в электричке. Разговаривали две бабки про своих внучат: - ... ну так дети же на работе. А мне и на огороде надо, и дома надо дела делать. Я Олежику одеялко постелю возле себя, посажу его, ручки мёдом ему намажу и перо дам. И он с одной ладошки перо убирает, оно на другую прилипает, он с другой убирает, а оно на первую прилипает... так и удаётся что-то в огороде сделать.
Милый случай на детском празднике: У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика. Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает: - может сегодня новый год? - нет! - может сегодня восьмое марта? - нет! - а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ! И все дети хором: - ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!
Историю рассказал адвокат о своем клиенте. Со слов подзащитного, он совершил кражу шапки где-то на квартире. По известной формуле «украл, выпил, в тюрьму», он решил срочно сбыть краденное за любые деньги. Звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужчина, спрашивает: - Что хотел? - Да вот, шапку не надо? Недорого возьму… Хозяин квартиры осматривает пристально шапку и мельком взглянул на татуировки на пальцах визитера. - Минутку, надо позвонить, у жены спрошу, подожди… Уходит в комнату. Через пять минут приезжает наряд милиции. Хозяин квартиры работал начальником отдела уголовного розыска ГУВД.
Несколько лет назад было. Купил новый телефон, а симка туда не влезала, была еще старого образца. Иду в билайн, даю им эту симку и прошу обрезать специальным приспособлением, симка тоже билайн. Эта услуга стоит 150 или 250 рублей, мне говорят, точно не помню. Я удивился, говорю им что симка то их, и я как бы клиент, и что весьма странный ценник за то что желаю пользоваться их же услугами. Получаю ответ о том что ничего поделать не могут, такие расценки. Хорошо, говорю, а поменять симку сколько стоит? А это, говорит он мне, бесплатно. Ну ладно, говорю я, фиг с вами, давайте новую симку. На минуту я уже почувствовал себя хакером системы, но дальше стало еще прикольнее. Он достает новую симку такого же старого образца, оформляет ее, ОБРЕЗАЕТ ее этим специальным приспособлением, и отдает мне., бесплатно. Я посмотрел на него и сказал что ситуация на столько тупая что я даже не знаю как ее комментировать.
Открытие Сколковскими учёными последней банки пива привело к тому, что на утро ничего не осталось. Пришлось изобретать телепорт, чтобы переместиться в часовой пояс в котором алкомаркеты ещё открыты. Однако выяснилось, что почти весь бюджет уже освоен и остатков средств не хватает не на телепорт ни на добавку.
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре. - Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно. - А охрана? - Охране покажете билет и все. Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана: - Так ты его в нагрудном кармане держи, чтобы мы каждый раз видели! - ОК
Подруга на днях делится: У меня наконец-то появилась машина, хоть мне все кричали, что в Москве она не нужна. Езжу довольная, частенько стою в пробках, но всё равно рада покупке. Но тут столкнулась с другим: постоянно просят подвезти то дома, то ещё куда. Расстояния большие, так ещё это и в системность превращается. Обычно выглядит так: ты меня подбросишь? Ладно бы это по пути было, но когда надо ехать в другой конец Москвы... Слышала много подобных историй, когда люди барзели и бесплатно катались по целым месяцам. Обычно это заканчивается следующим выходом: - Подвезёшь? - А мне сегодня к маме надо заехать, так что не получится. После нескольких таких отказов и просьбы такие заканчиваются. После посиделки в выходной с друзьями, ко мне в машину прыгает целая толпа, всех по домам надо развести. А я и говорю: - Слушайте, ребят, может я вам такси вызову, так быстрее будет, а то времени совсем нет? Всем сразу стало неудобно
Приходит приятель домой со смены поздно ночью, еле живой. Дома встречает его маман с "глазами по 5 рублей" и заламывая руки причитает: "Димочка! Наш котик сегодня упал за окно, он лежит умирает, надо срочно везти его к ветеринару!!!" Котик действительно лежит в слегка удивленном виде. Ну маман истерит, делать нечего. Одной рукой берет маму под руку, другой - переноску с котиком. Вызывает такси, едут в круглосуточную "ветеринарку". Там выходит дежурный врач - классический "хЕрург", здоровый дядька с закатанными рукавами, ручищи волосатые... "Так. Что у нас тут? Котик? А что с котиком? Упал... С какого этажа? С третьего?! Мамаша! Ниже девятого - не при-но-сить !!!"
То, что я знаю, что раньше телефонный разговор стоил 2 копейки, еще не говорит о том, что я приближаюсь к старости. А вот то, что я помню, что не всегда можно для этого было использовать две монетки по 1 копейке уже наводит на размышления.
Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных. - Ты мне изменила!!! - Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!! Любопытная парочка)))
