Поиск по автору:

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

Переписка одноклассников:
- Коля, привет! Прошло уже 10 лет с выпускного…
- Привет, Маша! Получается, что так.
- Коля, моему сыну через 9 месяцев тоже 10 лет будет, кстати, он похож на тебя…
- Маша, не поверишь, я уже ничего и не помню, что было после выпускного…

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

Дама ощущала, что в ней есть что-то царское…
Так, Пётр был у неё 1-й, Николай – 2-й, Александр – 3-й…

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

Есть люди как письма – их хочется послать...

Дама сделала себе тату в виде виноградинки.
В зрелые годы будет женщиной с изюминкой!

Большинство россиян обрадовала только одна санкционная новость – отечественные олигархи за последнее время потеряли 100 млрд своих валютных накоплений.

Жениться всё-таки придётся:
Или человек хороший попадётся,
Или презерватив порвётся…

У родителей трое детей. Все разного пола.
Из протокола

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

Сёма был так плох в постели, что Розочка не стонала, а только цокала.

Математики говорят, что параллельные прямые иногда пересекаются.
Когда никто не видит.

Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!

Здоровье само за себя не выпьет!

Произнесите с ударением на последний слог «похмельЕ» -
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле…

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Два поддатых мужика:
- Я считаю, что ты не прав!
- Не рискуй! Пересчитай!..

Если ты пашешь, как лошадь, - сделай пару затяжек сигаретного дыма, и никотин убьёт в тебе эту глупую скотину!

Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!

У женщин три возрастные стадии, определяются они по грудям. Первая: с 20 до 30 лет - груди, как дыни – упругие и правильной формы. Вторая: с 30 до 45 лет – груди, как груши - и по форме похожи, и ещё достаточно налитые. Третья: после 45 лет - груди, как лук - смотришь на них, и плакать хочется.
У мужиков тоже три возрастные стадии, определяется они по достоинству. Первая: с 20 до 30 лет – твёрдый, как дуб, не согнёшь. Вторая: с 30 до 45 лет - как берёза, упругий ещё, но уже гнётся во все стороны. Третья: после 45 лет - как новогодняя ёлка, дерево уже умерло, а шары висят только для украшения.

Заходит одна соседка к другой:
- А где твой диван?
- Продала.
- Почему?
- Я на нём мужу изменила.
- Глупая ты! Если бы я продала всё, на чём мужу изменила, то в квартире осталась бы только люстра. Впрочем, наш сосед Петрович – такой шалунишка!..

Клуб "Для тех, у кого за 30".

Готовь сало летом!

Очень большой лидер (не по росту, а по важности!) прилетел с визитом в Узбекистан. Его проконсультировали, как отвечать на приветствия. Идёт он по ковровой дорожке, а местные жители ему кричат:
- Салам алейкум!
Большой лидер машет рукой и отвечает:
- И вам - алейкум салам!
Вдруг кто-то из толпы:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Лидер остановился, подумал пару секунд и говорит:
- И вам - ГУЛАГ архипелаг!

ГАИ все возрасты покорны!

Два пенсионера:
- Ты спишь со своей женой?..
- Да, уже только сплю…

- Вовочка, покажи на пальчиках, сколько тебе лет?
- Четыре (показывает).
- Молодец!
- Бабушка, теперь ты покажи на пальчиках, сколько тебе лет?

«Чего кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.

Старая корова даёт только сухое молоко.

Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».

Чукча звонит брату, у которого родился ребёнок:
- Брат, поздравляю! А кто у тебя родился: мальчик или девочка? Чтобы я знал: я - дядя, или я - тётя.

Глухая сибирская деревня. Бабка из колодца набирает воду в ведро. К ней подходит переодетый американский шпион, в совершенстве владеющий русским языком, и просит:
- Дайте водички попить.
- Пейте на здоровье!
Напился и говорит:
- Хороша у вас водица!
- А что, у вас, в Америке, вода плохая?
- Как вы догадались, что я из Америки?
- Так ты же негр!

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!