Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zlatko Johansson
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и они посоветовали поделиться с миром :)
Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и высовывают язык в предвкушении лакомства :).
Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти... С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину, понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ, отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну что, теперь с тобой поработаем?! Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил": - Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы. Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях, которые висели на данном отделении. - Знаешь, за что мы тебя задержали?! - Често говоря нет, но догадываюсь... Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание: - Так за что?!!! - Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу наркоторговцев. И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!! - Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то работал!!! - Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все понятно!!!) - К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления. (Извините что так получилось!) - Значит не везешь?! - Не везу! Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову... - А КТО везет?! - (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки) - Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных наркокурьеров. - Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший... - ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!) - Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба! Просьба меня застала на полусогнутых! - Если узнаешь кто везет сообщи!!! Задорнов вторично встал у меня перед глазами! - Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!! (В письменном виде в трех экземплярах!)
Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с народом на дружеской милой шутливой ноге...
Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).
Внук подходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а ты не видела мою черепашку? - Нет внучок, не видела... Бабка подходит к окну и восклицает: - Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!
Алмата, больница в микрорайоне Калкамане. Чуть-чуть докторского юмора с утреца :-)
В реанимационном отделении больницы в Калкамане, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в Палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом. Пушистый чепчик.. УБОРЩИЦА баба Куралай с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и тщательно убирает палату...
Судят боксера за убийство тещи. Спрашивают: - Как это произошло? Боксер (здоровенный амбал, почесывая репу): - Да я, эта, значит, выхожу из ванны... Смотрю - теща!!! Смотрю - открылась!!!