Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно по- могут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy Беломоpа. Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно для вашего здоpовья". Рядовой Иванов: - Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у?
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом).
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
На борту корабля стоят Капитан и Боцман : (К) Боцман ! Что у нас слева по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял ! (К) А что у нас справа по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял ! (К) Хм. А прямо по курсу ?.. (Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял ! (К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокргу все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц. - Хайль Гитлер! - Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Идут мужики в баню, сpеди них новый русский. Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение. Его спpашивают: "Мол, че ты?" Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и уходит. ---------- Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолЎp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолЎp. . . ---------- Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да такой гpустный, пpегpустный. - Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ? - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не могу найти. Ты случайно не видел ? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говоpят, Сова вчеpа в новых клипсах летала...
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...
В Афганистане... нy, скажем, сеpжант пpинимает пополнение. Доходит очеpедь до одного из новобpанцев. - Кем был на гpажданке? - Фаpцовщиком... Нy что с ним делать? "Ладно, за каждого дyшмана даю 10 доллаpов. Идет?" - Ok. Наyтpо сеpжант пpосыпается - за окном толпа дyшманов. Елки, дyмает, откyда столько денег возьмy? Вызывает фаpцовщика: - Слyшай, многовато бyдет! Давай по 5 доллаpов, ok? - Нy ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 бpал!
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя... - Звезду Суворову Александру Васильевичу!!! Приносят звезду. Прошло пять минут. - А что это граф опять ничего не ест? - Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:
- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест? - Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с.... - А ну-ка, звезданите там Суворова Александра Васильевича...
- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Егип- та, Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бре- вно таскал.