Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
Семидесятые годы. Фарцовщик наконец достал себе цветной телевизор "Сони". Врубает первую программу - ХХV съезд КПСС, врубает вторую - ХХV съезд, третью - ХХV съезд ... В бешенстве крутит тумблер, тот заклинивает вообще между двумя каналами. Вдруг на экране появляется мужчина с квадратной челюстью и сурово молвит: - Крути-крути, за тобой уже поехали....
Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта" и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..." на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания "Дока-Хлеб".
- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Егип- та, Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бре- вно таскал.
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: -Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: -Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? -Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: -Клево косишь, чувак! А ежели.... -Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику: - Друг, подай силь... - Чего? - Эй, брат, что - глухой? Подай силь! - Нэ силь, а сол, черт нерусский!
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Из ответа на письмо, присланное в редакцию мо- лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча- иваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит : - Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь ! - А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Приходит как-то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции.
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2): (1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился! (2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф. Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет. - Винни, а где мед? - Уйди, свинья, мне плохо!
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! - Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Сидят в камере двое. Один другому: - Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря... бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок... вот выйду на свободу - откопаю ее.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать.