Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Трасса... Стоит мужик голосует и никто не останавливаается Наконец то останавливается машина и не просто машина а 600 мерс Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел и вокруг обошел... Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"
Довольно старый анекдот, но здесь его не видел. Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит. И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение желания. Почесал урка репу и говорит: -Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах. Рыбка опешила: -Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже плохие и хорошие бывают. - Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших.
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой (прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю - дороговато это в Москве, да и страшно, если честно. А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет, как муху, даже если выживешь при прямом ударе.
Гудит как улей Родной завод. А нам-то хули, Ебись он в рот. -------------- Мы с приятелем вдвоем Работаем на дизеле. Он - мудак, и я - мудак, У нас дизель спиздили.
Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение. По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено: "Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм., влажность 30%. Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями. На этом мы прощаемся с вами". Во, блин, цинизм.....
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".
Приходит пациент к врачу. - Доктор, я пИсать не могу. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно попИсали.
Приходит украинец в паспортный стол. - Хочу, - говорит - поменять фамилию. Очень уж она у меня длинная. - А как Ваша фамилия? - Швидкой. - Да вроде не длинная... А на какую поменять хотите? - Вжиик.
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера. Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться, прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума, и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень. Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер, но тут подали чай. Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько? А она: -Две палки!!!
Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги и спрашивает: - А это сито у фас? Получает ответ: - Хот дог. Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл сказанного. - Дайти мине посалуста один. Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает покупку и просит: - А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.
Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне. Получает ответ (глазами же) - хрен тебе. "Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке, встает и говорит: -Господа! Извольте посмотреть фокус. Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман. А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.
Мужик приходит в роддом. - Ну что моя родила? Ему выносят маленького вопящего ребенка. - Вот ваш. Мальчик! Мужик в восторге. Выходит вторая медсестра с новым. - Еще один. У Вас двойня. Выходит третья, тоже с младенцем. - Извините, тройня. А из под двери родильного отделения еще один выползает. Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще два или три новорожденных. А врач кричит медсестре: - Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение "человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее: - Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.