Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить.
Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия.
Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.
Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам.
Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
— Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов… Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
— А я… нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
— Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
В связи с тем, что раньше у власти в Украине была фашистская хунта, а теперь она проиграла выборы, у меня только один вопрос - а что, разве бывают при фашисткой хунте выборы, да которые она к тому же ещё и проигрывает?
"Я не могу понять русский характер. Русский лжёт, смотрит в твои глаза и, зная, что ты видишь эту ложь, ему совсем не стыдно. Мне кажется, что русские вообще не знают, что такое позор", - Теодор Рузвельт (двадцать шестой президент Соединенных Штатов).
Сел он утром на кровать, стал вопросы задавать: - Кто с грузинами повздорил, кто в Крыму смутил народ, Кто заботясь о народе, запретил продуктов ввоз? Кто в Донбасс без спросу влез, кто продал китайцам лес? Кто поднял без мелодрам пенсионный возраст нам? Кто, забыв все обещанья, не уходит на покой, Кто, в угоду олигархам, озабочен лишь войной? Кто, желая править вечно и "мольбе народа" вняв, Под себя, поправ законы, Конституцию подмял?..
- Я не помню, я не знаю, это происки врагов... Моя хата где-то с краю... - он изрёк и был таков.
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Ющенко спрашивает у Путина: - Хочешь купить Украину? - Хочу. - С народом или без? - А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать. - Ладно. Подожди годик.
Я уже задавал здесь риторический вопрос: "Какие долбоебы пишут школьные учебники?" По мере того, как внучка переходит из класса в класс, приходится знакомиться с новыми шедеврами. Задачка по математике для 5-го класса.
"На прямой выложены 10 шариков на расстоянии 2 см один от другого. На другой прямой – 7 шариков на расстоянии 3 см один от другого. Какая прямая длиннее?" Что нужно сделать ребенку 5-го класса? 10х2=20 7х3=21
Ответ очевиден – вторая прямая длиннее. Решил для наглядности нарисовать на бумаге.
Они одинаковые!!!
Но это, если принять шарик за бесконечно малую величину. А если шарик имеет какой-то диаметр, отличный от нуля, то 10х2 больше, чем 7х3!
Ну и под стать авторам учебников – учителя. Задание по английскому. Тема "Как я провел лето". Второй урок – задать вопросы по теме "Как я провел лето". Третий урок – составить диалог по теме "Как я провел лето". Сегодня приходит внучка из школы: - Деда, угадай, что нам задали по английскому! - ? - Составить тему "Как мой друг провел лето".
Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.)) Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!" Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным... Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!! Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве! Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))
