Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иван-Дурак с копьём наперевес Пешком петлял до Маньки через лес Лес становился всё дремучей и дремучей Ивана сильно жажда стала мучить Сухие губы горько облизав Он чуточку левей дороги взял И побродив часок-другой кругами Между двумя берёзами и пнями Он вышел к матушке-родной-реке, К холодной, мокренькой, живой воде.
Но не успел Иван живой воды испить И злую жажду влагой утолить. Два зорких глаза чётче пригляделись, Кадык слюну глотнул, отвисла челюсть : У берега на травке возле скал Сам Змей Горыныч вольно отдыхал. Хвостом лениво воду теребя Он коноплю курил и жрал коня, А третья голова видать устала И тихо, мирно, как ребёнок спала.
В душе у Вани грянула гроза, Налились кровью ясные глаза И с криком "нашидедывоевали!" Метнул копьё в обличье страшной твари, Достал из ножен свой булатный меч Чтоб сразу Змею головы отсечь! Отсёк ... И оборвАлось всё внутри - На каждой шее выросло по три! Не слыхивал Иван, что этот гад Лернейской гидры ...юродный был брат. Но сделанное, вновь не переделать, Голов теперь не три, а целых девять! Наш богатырь поддёрнул рукава, Ну и давай рубить их как дрова. Рубил весь день направо и налево Уж вечер наступил и солнце село, Луна взошла - рубил Иван опять ... К утру их выросло у Змея тысяч пять.
А как к обеду подходило дело Горынычу всё это надоело. Зевнул коварный, ухмыльнулся криво И показал Ивану Хиросиму ... ............................. .............................
Лежит Ванюха у пенька берёзы Очко в крови, во рту торчит заноза, Вся кожа содрана о старый сук, Торчат культяпки вместо крепких рук, Висят на ветке два сырых яйца, В ожогах страшных больше пол-лица ... Лежит судьбе своей совсем не рад, Шо тот дебальцевский танкист- бурят, Лежит и сам себя не помнит, А Змей ему на ухо молвит:
- Вот объясни мне, узколобый, Ты мыслишь головой иль жопой? Ты чо вообще-то приходил? Попить хотел? Ну шо, попил? Или тебя я не пускал? Воды из речки не давал? Какого хуя ты, падлюка, Кривые распустил тут руки? Чего тебе блядь не хватало? Быть может Манька не давала? Ни пиво, ни вино, ни водка Не лезли больше в твою глотку? Или в обиде генацвале Тебя, Иван, заколдовали И ты, безмозглый инвалид, Решил устроить суицид? Ты даже не дурак, Иван! Ты тупо - конченный еблан! И вовсе не Иван-Дурак, А ватный, ёбнутый Мудак! Ну ладно, я пошёл, бывай! Привет Царю передавай! ...
............................
Теперь вопрос ко всем кацапам: - Тебе жилось хуёво, вата? Кричать в отелях на весь мир По пьяной лавочке "Тагил!"? Иль заебало вас, ребята, Что были вы "рукопожаты"? С какого хера, ватный член, Ты начал вдруг "вставать с колен"? Напомни, интеллектуал, Ты вообще на них стоял? А может вспомнит мозг протезный, Что значит "занавес железный"? ...
... ПИСЬМО ДЯДЕ ВОВЕ ОТ ВАНИ ... Дорогой ВВП! Я не знаю, как вас точно зовут: ВВП — это единственное приличное слово, каким вас называл мой дедушка.
Я видел по телевизору, как какой-то мальчик спрашивал вас про доллары, и тоже решил вас спросить, потому что больше мне спрашивать не у кого: после того как дедушка увидел вас последний раз по телевизору, у него случился инсульт. Теперь он может только тыкать в экран пальцем и плеваться.
Я не знаю, что такое доллар и почему он растет, я его никогда не видел, как тот мальчик из телевизора. Я просто хотел спросить, почему дедушка не купит мне в этом году велосипед, а все деньги тратит на соль и гречку? Дедушка говорил, что мой велосипед уехал в Крым вместе с его пенсией. Если вы поедете в Крым, не можете их там посмотреть — и велосипед и дедушкину пенсию?
До свидания Ваня 11 лет
Наш адрес я вам не пишу, потому что Вовка сосед говорит, вы и так его узнаете.
Знаете, возможно, однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыплется конфетти, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали, что ты так легко поведешься, ахахах»!
Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами: «Боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте»!
И мы все такие: — АААА, Вован, разыграл, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой: — Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев: — Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне: — Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы: — А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу: — Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов: — А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики (желтые и голубые) и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят: — Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает: — Нет, вообще-то эти двое реально ненормальные...
Встретились три капитана: британский, русский и американский. Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то. Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть. Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский. - Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер! - Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...
Я думаю для чуркина лучшим выходом из этого щекотливого положения с "Боингом" было бы... ACHTUNG! ...проголосовать ЗА трибунал! И тут же попросить политического убежища у Америки. А что! Вся его семья за границей. Большая часть активов там же. Плюс гарантия безопасности от США - не просто слова. Вот это была бы бомба!
А через несколько лет... как там в "Кавказской пленнице" "... а потом вернешься как свидетель, панимаишь".
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
в 20-е годы прошлого века убивали друг друга и голодали в 30-е годы жили под страхом репрессий и голодали в 40-е – под страхом погибнуть голодали в 50-е – думали, как найти покушать 60-е – космос важнее колбасы 70-е – пятилетки, смысл жизни в еде 80-е – как не погибнуть в Афганистане и покушать 90-е – пустые магазины Есть ли смысл вообще требовать от россиян понимания демократии и свобод?
Если граждане России под российским флагом на российских танках с российским оружием ездят по Украине, то Россия здесь вообще не при чём. Это Америка хочет нас поссорить.
"Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза и напал на Украину?
Медведев спрашивает у Путина: - Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?! - Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...
Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет! Это провокация против России; Таких фамилий нет в списке сборной Это даже не граждане России; Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете; Это граждане России, но не хоккеисты; Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали…
Канадский тренер, комментируя уход российских хоккеистов со льда, сказал, что не нужно наказывать команду России. "Мы даже не заметили, были они на поле или нет".
По заверению российских СМИ поломка танка "армата" во время репетиции парада это отработка штатной ситуации по эвакуации неисправного транспорта. А третья, упавшая за последний месяц ракета, не авария, а запланированная акция по проверке "системы уведения падающих обломков от населенных пунктов".
Случай в россии... На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что..?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году..? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память... Зелёный. Сцепление. Первая. Газ.
Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.)) Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!" Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным... Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!! Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве! Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))
Вопрос армянскому радио: - У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее? Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.
Маман моя звонит сегодня. Хохочет и вот что вещает. Пошла она, значится, на рынок за продуктами. Рынок обычного харьковского спального района. Нифига не крутого, по оценкам риелторов. Углядела она там себе овощей разных и стала в небольшую очередь – маман моя и дама средних лет перед ней. Стоит, морковку рассматривает, свою очередь на внимание уже порядком умотанной продавщицы ищет. А дама впереди стоящая заказ, значится, сделала и вещает. Вещает что-то грустное, всепропальское, на что уже ни маман, ни продавщица внимания не обращают. Но тут дама решает выдать монолог на тему "расия молодец, путин отец родной, новоросию спасите". Маман приподнимает брови, отвлекается от овощного натюрморта. Продавщица замирает с пакетом овощей, вслушивается и тихо так: "какую такую новососию?". Дама, встрепенувшись, захлопав крыльями – услышали! аллилуйя! – "нашу, нашу новороссию!!!". Продавщица - (трррррррррррр... резко высыпает уже набранные овощи в ящик) так ты, с-ка. п-ла, (непередаваемая игра слов) сюда этих пи-ппи-рип зовешь? Так тебе тут плохо? Пошла вон отсюда! Никогда тебе ничего не продам! Баабы-ы-ы! (обращается к товаркам по ряду) эта в малиновом - сеператистка! Не продавать ей ничего. И на яйца передайте. И на мясо!!!!! Я ее пи-пи-пи-рип запомнила!". Остальные продавщицы ряда радостно поддерживают эту идею. Некоторые особо хищные уже даже ищут более строгую кару. Дама пытается че-то возмущаться, но на лице угадывается мысль "валить". Да, валить. Возможно, будут бить. И даже ногами, посему испаряется с горизонта быстро, как ветер. Маман, обняв ящик и не взирая на свою интеллигентность, ржет в голос. Занавес. А вы говорите – новососия! Харьков. Весна 2015.
Два английских джентльмена Харрис и Джо ловят рыбу на берегу Темзы и курят трубки. Час ничего не клюет. Два. Вдруг у Харриса поклевка, он тянет и с трудом вытаскивает … прекрасную русалку. Посмотрел на нее Харрис, вздохнул и снова бросил в реку. Джо удивленно: – But why? Харрис: – But how?
Армянскому радио задали вопрос: - Чем путин отличается от Иисуса? Армянское радио ответило: - Иисус ездил на одном осле и кормил его с руки. А путин ездит на 140 миллионах ослов и кормит их с лопаты.
Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов. Куда девают остальные 2500 - непонятно!
Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000. Где берут остальные 5000 - непонятно!
Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.