Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..." А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"
Активисты Национально-освободительного движения США во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"
В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.
Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям
Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.
Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL
Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.
Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.
Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"
Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи .
Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".
В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя
Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.
Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.
В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли
Брюс Уиллис в каске ,,Пресса,, пострелял из пулемета по солдатам Канады
Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.
Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR
Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.
Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле
Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.
Вчера на почту ходила Потом ехала в автобусе домой. На второй остановке в автобус вошла "парочка" - тетка страшноватая, со злобной рожей, потонувшей в трех подбородках, и дядька - дед неопрятный. Дед плюхнулся рядом со мной - тетка напротив. Тетка громко сказала: - И еще эту дуру обихаживать! Ишь нашлась цаца! Все вокруг нее бегают, как подорванные - надо же! (Ну, думаю, с товаркой поругалась) - Убийца! - еще громче сказала тетка. - Зачем выпустили? Ну, ясно, о чем они: оба нищие, жить не на что: но все думают о Савченко. Забота у них такая. Тут дед говорит: - Ты понимаешь, он бы ведь зря не выпустил. Значит, так надо: думаешь, он не знает, как надо? Не глупее же нас с тобой! Тут я говорю: - Зато теперь доллар упадет. Больницы откроют. Министров пересажают - ворюг этих. Оба рот открыли. Дед даже улыбнулся: - Че, правда? - А как же! (говорю). Эта Савченко нам все и портила. - А че он ее тогда раньше не выпустил? - спросила тетка, приглядываясь ко мне. - А он терпел. Мы шантажу не поддаемся. Великая же страна: будет он слушать каких-то там америкосов. - Вот-вот! - вскрикнул дед. - Так что вы радуйтесь: завтра уже и начнется возрождение России. Оба закивали головами. Поверили, что наша нищета и беспредел - дел рук Савченко вкупе с америкосами. Какая тут связь, они не задумываются. Дед, правда, еще сказал (пока тетка ко мне приглядывалась - наверно, чуть сообразительнее своего мужика, подозрительнее по крайней мере): - А ребят-то наших зато выпустили.. - Каких ребят? -спросила я строго, - Там наших нет. И войны нет. Дед сильно покраснел. - Может, уголовников? (спросила я на голубом глазу). Тут тетка налилась кровью: видно, начала догадываться. - И это правильно (сказала я, уже выходя из автобуса). - Это ведь наши уголовники, родные. Оба так и остались сидеть с открытыми ртами. Она, правда, из окна глядела на меня так, словно испепелить хотела взглядом.
Вопрос армянскому радио. - Почему русские кричат своим соотечественникам, несогласным с режимом: "Не нравится - вали отсюда!" Армянское радио не долго думало. - Чтобы потом иметь возможность приехать в эту страну защищать русских братьев.
...и тогда Вова сказал Юре: "Юра, иди в космонавты! Я бы пошел, но я пойду в президенты. А президент не может надолго отлучаться из страны!" И вот так Юрий Гагарин начал мечтать о космосе. А в его квартире-музее до сих пор висит детская фотокарточка, где Вова и Юра вместе запускают голубей.
"Клаус Майне - безголосый аматор, не окончивший даже первого класса муз. училища", - гордо заявил Заслуженный артист Кабардино-Балкарии, Заслуженный артист Чечни, Заслуженный артист Ингушетии и Народный артист Кабардино-Балкарии Дима Билан.
Вопрос армянскому радио: - Почему на российских рублях нет ни одного государственного символа... ни флага, ни герба? - Это чтобы через несколько лет, не очень изменяя технологический процесс, быстро переименовать их в юани.
Интервью с 18-летним снайпером батальона "Азов" с позывным "Чистый". "...Я бы перед тем, как застрелить Путина, пожал бы ему руку. Сказал бы: "Чувак, спасибо тебе за то, что всех нас так сплотил. Спасибо, за новое мировоззрение, спасибо, что показал нам, что мы умеем побеждать". Сказал бы и застрелил".
Судья читает в приговоре "типичная бандеровка". В зале смех. Судья: кому весело - могу удалить". Савченко: мне весело! Судья, потупив взгляд, продолжает читать.
Россия бомбила ИГИЛ по словам России. Турция по словам России сотрудничала с ИГИЛ. Но теракты и месть ИГИЛ не в России, а в Турции. Кто нибудь верит в этот бред???
2020-й год. Заключенный Путин в Гааге объявил сухую голодовку. Президент Украины Надежда Савченко попросила Гаагский суд отпустить Путина домой, но так, чтобы возвращался он через Украину.
Представьте себе, что президент США вдруг сошёл с ума. Напал на соседнюю Канаду. Оттяпал 2 штата у Мексики. Запретил гражданам есть качественную еду. Развёлся с женой. Начал заговариваться про половые органы бабушки. Но хотел как у дедушки. Стал летать с журавлями...
Его тут же бы отстранила Палата представителей. А у нас ничего, даже бюллетень не дали.
На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича. Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий. 1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?). 2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?). 3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже). Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу. А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!). Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
Говорят, существует африканское племя, которое имеет интересный обычай - когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим и что, на самом деле, каждый человек хочет любви, счастья, мира, безопасности.
Но если туда привести солнцеликого ныряльщика за амфорами, то все на два дня онемеют.
Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос: - Что сделано в США за годы вашего правления? А тот такой: - Я не дал США развалиться. Журналисты недоуменно переглядываются и говорят: - Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей? А тот опять своё: - Я поднял США с колен! И всё улучшил!!! - Что конкретно? !!! - Всё! - Что, блядь, всё? - Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу. - Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь? - Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!
ЖИЛ- БЫЛ КРЫМ... Спокойно и размеренно. Получал дотации из Украины. Пенсии и зарплаты были небольшими, но и цены были невелики и россияне отдыхая в Крыму, чувствовали себя как дома и богачами, со своими немалыми деньгами при долларе за 32 рубля, а крымчане имели от россиян кусочек масла, на свой украинский кусок хлеба.
В Крым со всего мира летали самолеты и ходили пароходы и приезжали поезда. Украина по приемлемым ценам поставляла в Крым воду, газ и эл-во. И все говорили по русски, как и сейчас.. Но вот пришли лягушки, зелененькие брюшки, представьте себе.... и пропало это все, кроме русского языка. ))) Все!
Ну кто и что от этого скрымздивания выиграл? Кому на Крыму стало жить хорошо? И кому там стало отдыхать лучше, ожидая у керченской переправы у моря погоды, при отсутствии в Крыму и Визы и Мастеркарда и Госбанка Украины и Сбербанка России. С умершим Ж/Д вокзалом Симферополя и угасающими портами в Крыму? Теперь за Крым платит бюджет России, а россияне при долларе в 72 рубля платят за отдых в Крыму втрое от того что было при Украине при постоянных проблемах со всеми удобствами. И оно России нужно было, если учесть что НАТО в Крыму не смогло бы появится из-за российского флота в Севастополе и там же - РА?
И от этого факта никуда не деться. И ничего уже не исправить. Россияне до оккупации Россией Крыма свободно ездили туда на отдых, наслаждаясь украинской дешевизной. Не было у них никаких проблем ни с турпоездками за границу, ни с курсом рубля. После оккупации Россией Крыма: - Крым в блокаде: транспортной, водяной, энергетической, экономической; - на шею России сели 550 тысяч пенсионеров; - Россию обложили санкциями; - Россия исключена из «большой восьмерки», членства в которой долго и упорно добивалась; - рубль упал почти вдвое; - Южный поток - убыток 5 миллиардов зеленых; - Украина из союзника стала злейшим врагом; - тысячи убитых россиян и украинцев; - реальные доходы и покупательная способность россиян падают; - потери России от санкций превысили 160 миллиардов долларов;- туроператоры, банки, авиакомпании терпят невосполнимые убытки; - бегство капитала из России измеряется сотнями миллиардов долларов в год; - Европа отказывается от российского газа - вовсю занимается диверсификацией поставок;- крупнейший покупатель газа - Украина - снизила закупки до минимума; - цены на продовольствие и все остальное в России резко растут; - санкции лишили Россию доступа к западным технологиям, что влечет за собой проблемы в газовой и нефтяной промышленности, здравоохранении и других отраслях; - оборот розничной торговли сокращается; - инвестиции и промышленное производство падают; - испорчены отношения с ЕС и НАТО; - начались аресты российских активов за рубежом; - впереди трибунал по МН-17... А теперь еще Путин втянул Россию в войну в Сирии...Спрашивается: Зачем это все было нужно России? Вы идиоты?
Как окончательно обрушить "экономику" России? Нужно отдать ЧМ 2018 другой стране, но чтобы Россия об этом не знала и распиливала сотни миллиардов доляров.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мydак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий.
– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: – Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
Мама, а почему мы с друзьями теперь не на Красное море отдыхать летаем, а к ближайшему мусорному пруду на троллейбусе ездим? Это потому, что дядя Путин решил исламистов бомбить, а они наших туристов теперь убивают. Мама, а почему папа хотел новую иномарку купить, а теперь денег даже на импортный велосипед не хватает? Это потому, что дядя Путин, решил Крым захватить, против нас санкции ввели и рубль упал. Мама, а почему ты обещала мне новый смартфон на день рождения, а подарила только пару сатиновых трусов? Это потому, что дядя Путин воюет все время, деньги на войну нужны, да и враги не дремлют, в результате у нас кризис сейчас: меня с работы уволили, у папы бизнес прогорел. Мама, а почему мы раньше вкусно ели, пармезан там, хамон всякий, лососину норвежскую, а теперь соевую гадость какую-то жуем? Это потому, что дядя Путин запрещает еду ввозить, а ту, что все-таки ввозят, сжигает. Мама, а почему мой двоюродный брат Петя, который военный, из Донбасса без ноги приехал? Это потому, что дядя Путин его туда воевать послал. Мама, а почему тетя Галя месяц назад полетела на египетский курорт, а теперь мы на ее похороны идем? Это потому, что дядя Путин решил в Сирии повоевать, вот самолет, где Галя летела, враги и взорвали. Мама, а почему же вы все так этого дядю Путина любите? Так идиоты же, полные идиоты, сынок..