Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сериале "Оттепель" все поголовно курят сигареты с фильтром. По сюжету год 1961. Можно предположить, что кому-то удавалось раздобыть импортные сигареты. Мне показалось даже, что на одной сигарете было написано "Camel". Но, чтобы в ТО время можно было так легко купить "буржуйские" сигареты! Очередной ляп киношников.
Хотя первая попытка выпускать сигареты с фильтром в СССР была предпринята еще в 1947 году, но доступными широкой массе они стали только в 1966 году.
Лента новостей: "Россия отправила в Италию несколько самолетов с спецсредствами защиты". "Россия отправила в Китай очередной самолет за спецсредствами защиты".
Недавно наблюдал "схватку" котов. Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих. Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.
Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской. Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба.
Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились. Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?). Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.
В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.
Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.
Только что услышал о новом правиле в русском языке.
Студент и студентка идут по коридору университета. Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое." "Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.
"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ."
"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин
После университета работал 3 года в школе: было в советские времена такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда. Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших начинаниях, так и в не очень. Девочка весьма симпатичная и очень толковая, не смотря на то, что натурблондинка. И, так как ей, видимо, хронически не хватало острых ощущений и адреналина в крови, после школы поступила в школу милиции. Через 10 лет она уже стала капитаном милиции. Каждый год она организовывает встречи выпускников, куда и приглашают вашего покорного слугу. Как-то собрались на десятилетие выпуска. Каждый рассказывал о себе, и вот привожу рассказ Ольги от первого лица. После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии. И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором – учебные классы и кабинеты начальства. Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно))) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200-т курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей". Так как я прибыла перед ужином, то в казарме никого не было, а выдать форму пообещали на следующий день. Я решила сходить на ужин, чтобы попить чайку. Столовая тоже оказалась бывшей солдатской: огромное помещение, два ряда столов на 10 человек каждый и где-то за горизонтом - раздаточная. Вхожу. Слышно звяканье алюминиевых ложек об алюминиевые миски, но я ничего этого еще не осмыслила. Я была в центре внимания! По мере моего дефилирования через зал звуки затихают. Да и было от чего. Длинные распущенные блондинистые волосы, начинающие расти на высоте метр восемьдесят пять, мини-юбка по самое не хочу, шпильки высотой со ствол АК-74 и походка. Цок-цок, цок-цок. Завороженная и польщенная вниманием 380-ти глаз, я продвигаюсь к стойке, как мне думалось, по меньшей мере бара. И, уже не видя от чувства собственного достоинства ничего и никого вокруг, опустив 2-х сантиметровые ресницы, в полной тишине, ощущая на декольтированной спине сконцентрированный лазер мужских взглядов, делаю заказ: - Мне, пожалуйста, салатик без масла и чашку зеленого чая. Три секунды гробовой тишины, а затем… Ни до, ни после, я никогда не слышала такого рева, вырвавшегося из 180-ти глоток.
P.S. На ужин была перловая каша и третьесортный грузинский чай, заваренный в огромном котле.
Случай в россии... На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что..?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году..? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память... Зелёный. Сцепление. Первая. Газ.
Как окончательно обрушить "экономику" России? Нужно отдать ЧМ 2018 другой стране, но чтобы Россия об этом не знала и распиливала сотни миллиардов доляров.
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
-А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? -Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! -Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: -Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
В свете последних событий, мультфильм "бременские музыканты" должен быть запрещен из-за песни, порочащей честь и достоинство росгвардии. "Любим бить людей! Любим бить людей! Любим бить людей и бить баклуши!"
Теперь в Конституции будет: 1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства. 2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений. Это, судари мои, уже не Конституция. Это уже медицинская карта больного.
Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
Сейчас дети начинают учиться читать-писать в начальных группах детского садика. Вместо плюшевого мишки у них мамины мобильные телефоны. Учатся в супер школах по супер программам. Приходят из школы домой и делают умные уроки до двенадцати ночи. Качают умные рефераты и распечатывают их на суперцветолазерноструйных принтерах. Оканчивают 11-12 классов и... идут торговать на рынок.
Мы шли в школу и там узнавали первые буквы. Уроки делали за полчаса и бежали на улицу. Учились всего 10 лет и позаканчивали МГУ, ОГУ и МГИМО.
