Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова. Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней. После испытаний возращаются машины с замечаниями: из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали; из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику; из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
Две секунды мысли блондинки Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер… 10 mСек – Что-то обняло. 20 mCек – Наверное, папа. 40 mCек – Не… он же на работе. 45 mCек – Мой любимый!!! 50 mСек – Надо бы посмотреть… 100 mCек – Кто это?????? 500 mCек – Неужели мы с ним спали??? 600 mСек – Вроде нет… 700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то. 800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет! 950 mСек – Хороший знакомый… 1 сек 1300 mСек – НЕТ! 1330 mСек – МАНЬЯК!!! 1331 mСек – Вроде на маньяка не похож. 1332 mСек – Прикидывается, сволочь! 1333 mСек – Наверное, нож за пазухой. 1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет. 1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен. 1360 mСек – А потом изнасилует. 1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия. 1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет. 1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием. 1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений. 1580 mСек – А он ничего… 1620 mСек – А может, ему так дать? 1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера. 1805 mСек – Чтобы не убил… 1810 mСек – Надо что-то делать! 1820 mСек – Может, закричать? 1830 mСек – Подумает, что дурочка… 1840 mСек – Может, дать по лицу ему? 1850 mСек – Как-то страшно… 1880 mСек – И жалко… 1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное. 1910 - 1990 mСек - Подготовка данных. 2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»
Одесса. В зоопарке. Верблюд лег на землю, поджав и приподняв задние ноги. Стал похож на латинскую литеру W. - Ай-яй-яй, такой большой, а ведешь себя, прям как цыпленок табака.
Решила я утилизировать яичные белки и испечь очередную «Павлову». Да не простую, а экспериментальную. Высокую, как Майя Плисецкая. И с творожным кремом. Но что-то пошло не так... Меренга треснула, обвалившись ещё в духовке. Два дня она стояла в холодильнике и ждала, когда я сподоблюсь сделать крем. Но не было в супермаркете клубники. Тогда я сварила замороженную вишню в алкогольном бальзаме, взблендернула. Потом дети подвезли клубнику. Пришлось делать крем, который запихивать в трещины можно было лишь кондитерским мешком. Крема не хватило, творог кончился. Взбила сливки, намазала, сверху. Нализалась пьяной вишни, сливок и крЭма. Короче, получилась «Волочкова». Лучше бы я села на шпагат, чем так затрахаться.
Сижу себе на кухне, старею постепенно. Мама в это время беседует с кем-то по телефону:
— …На Привоз, конечно же, только на Привоз. Эмма, как такое не любить? Ну да, знаю, знаю, классический одесский снобизм: по Дерибасовской не гуляю, на Привоз не хожу. А вот и зря! А? Что? Ну да, понятно, что на Привозе дешевле в полтора раза, чем на Новом, но главное там даже не это. На Привозе же ругаться – великолепно! Для мине - это радости!
Мама, мама, как же ты права, ну прямо в самую дырочку! Чуть что – сразу «та пошла ты на…уй», и все. Тебя полбазара послала, ты полбазара послала, выходишь оттуда отдохнувшим обновленным человеком. Как после толковой психотерапии. А что? Тоже толковый слоган получился бы: «Привоз: пошел на…уй or die!»
Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек. Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу "1200 блюд из сырого лука от всех болезней". Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества». А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… - от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения! Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации». Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, - а его немало между полнолуниями скопилось, - выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли. Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»? Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал - такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию… Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход - только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница… Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином. Зато все по фэн-шую! Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться. А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы. Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже! Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, - это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».
УСПЕТЬ ДО КОНЦА ЛЕТА! Список того, что каждая женщина непременно должна сделать этим летом! Похудеть и ушить себе купальник! И желудок!… *** Ушататься в гамаке! *** Искупаться в проруби! (Летом ведь в проруби не так холодно, как зимой!) *** Сделать селфи с шаровой молнией! *** Хотя бы пару дней вставать рано-рано, часов в девять! *** Посетить опупенную пенную вечеринку! *** Сделать любимому подарок – научиться открывать пиво глазом! *** Выучить слово «привет» на китайском языке и съездить в Пхеньян! *** Пройтись босиком по свежему асфальту! *** Подарить какому-нибудь грустному нищему мыльные пузырики! *** Влюбиться без памяти в первого встречного козла! *** Объявить предыдущего козла сексуальным банкротом! Дать объявление в газете! *** Прочитать хорошую книгу, а можно любую! Не просто хорошую книгу, а ЛЮБУЮ!
