Поиск по автору:

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы её дома не было!!

Одесская квартира.
- Софочка,дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Хa!.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

- Люба! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой спечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! ...

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого!
Пасечник Кузя.

"Изысканные" комплименты
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Эх, вам бы с вашей попкой ещё бы и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлено приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Как вам идет эта паранджа!
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ой, а вы что - закалённый, или у вас куртку украли?
- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Ну что могут посадить на даче молодые люди, если не печень?

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий мужик!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё.
Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом.
Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой.
Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её.
Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.
Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Мужчинам на заметку:
Изысканные комплименты дамам

• Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
…
• У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

• Скажите, это у Вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

• Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тридцати!

• Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

• У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

• Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

• У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

• Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

• Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

• Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

• От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!

• Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

• Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом — и-и-эхх!

• Я бы хотел с вами познакомиться пониже…

• Таких ног, как у вас, — раз, два и обчёлся!

• Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и клонировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
…
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.Если принтер все еще не печатает, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром".
Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по скайпу.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- каждый раз, выключая ноутбук, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Паша@мэйл.ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет интернета.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом – в Glovo.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Каблуки - странная штука.
Надела - шикарная женщина.
Сняла - счастливая....

Кто-то смог понять, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет???

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

Учительница на уроке:
– Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
– Просто у нас дома постоянно ругаются мать с отцом.
– Маму твою видела, а отец кто?
– Вот именно это они все время и выясняют.

… Зато коронавирус помогает соблюдать диету! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…