Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две блондинки: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем покажи!
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы её дома не было!!
Высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками. • В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?» • С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться. • Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно. • Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю. • Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену. • В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко.Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры. • Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. • Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. • Удваивается не в четыре, а в три раза! • Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком. • Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. • Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. • Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. • Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит. • В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. • Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. • Закройте рот! С той стороны. • Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? • Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... • Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. • Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать. • Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете! • Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. • Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? • Это я написал?!Не верьте, это неправда!Хотя, может быть, это научное открытие. • Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет». • Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот... • Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались. • Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. • Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы! • Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. • Снаряд летит сначала по параболе,а затем по инерции. • Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. • Я буду привирать, а вы помогайте. • Написать такое язык не поворачивается. • Теперь все ясно, кроме сути дела. • Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно. • У меня даже слезы изо рта потекли. • Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. • Изображение свинарки, надоившей много молока. • Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. • Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. • Что я и доказал с присущим мне остроумием.
• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего. • Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! • — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. • — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? • К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске! • Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. • Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. • У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга. • Преподаватель написал на доске «А». — Как вы думаете, что означает «А»? Из аудитории 1: — Множество! Из аудитории 2: — Алгебра! — Нет, «А» означает «Ащщевидно». • — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете? — Не употребляю алкоголь. — Тогда какой же вы юрист?! • Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем. • — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича? — А он вас Кирюшей называет. — Вот мерзавец, надеру ему задницу. • Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции. • — От чего зависит сила Кориолиса? — Нууу... От вращения. — Отвращение я испытываю к вашим знаниям. • Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь! • Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов... • Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. • На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные». • В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами. • Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. • Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок! • HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. • — А что будет представлять из себя контрольная? — Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом. • В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя. • Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. • Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить. • Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья. • Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! • Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень». • Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!». • Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает! • На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. • Идет третий час консультации перед контрольной работой. Студент: — Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки? Преподаватель: — Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Подруги: - Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно.
Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Две мамаши. - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: - Почему у коровы четыре сиськи? - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Перлы из школьных сочинений... > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож какдве капли воды. > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Отец Чацкого умер в детстве. > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. > Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > Костёр замёрз и угли закоченели. > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > Папа Карло вырубил Буратино. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Пушкин был чувствителен во многих местах. > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Одесские разговоры. 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13. Фима, не расчесывай мне нервы… 14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17. Зять — это инородное тело в доме… 18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. 35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости. - Привет, орёл, а что это у тебя такое? - Ну, водка. - Дай попробовать. Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось. - Спасибо! - говорит, и ускакала. Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот: - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая? - Орёл водкой угостил! - А у него ещё есть? - Ага. Пошёл бегемот к орлу. А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот: - Орёл, водки дай! Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит: - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: -На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: -Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, ОН плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски… - Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы? - Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…