Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды Александр Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки, на одной из которых написано "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Эту бумажку вытянул Дюма. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину: стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит "промахнулся!".
- Света, привет! Что делаешь? - Футбол смотрю. - А кто с кем играет? - Понятияне имею. - А за кого тогда болеешь? - Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота. - Так команды же меняются воротами после перерыва! - Вообще не напрягает...
Будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов батьки Махно. Его отвели к атаману -"бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат и огромный пистолет." Колоритный боец "за народное счастье" угрюмо произнес: — Сукин ты сын, агитатор и шпиён , ты зачем подрываешь вольную Украину!? Мы будем тебя убивать! — Вовсе нет, - ответил Игорь Тамм. - Я профессор Одесского университета, и приехал сюда добыть хоть немного еды. — Брехня! - воскликнул атаман. - Какой же ты профессор? — Я преподаю математику, - сообщил ученый. — Математику?...- переспросил атаман. - Ну тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь - выйдешь на свободу, а если нет - расстреляю. Игорь Тамм не мог поверить своим ушам: предложенная ему задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. — Верно! - произнес атаман, - теперь я вижу, что ты и вправду профессор. - Ну что ж, ступай домой. Нобелевский лауреат Игорь Тамм так никогда и не узнал фамилию того махновского математика. Кто это был - неизвестно, его имя поглотила бурная революционная круговерть и пожар гражданской войны...
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому».
На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
Представляете, как взбешен Путин после того,как на всеобщее поругание был выставлено его гнездышко. Где он лично все продумал, все под себя устроил. Все интимные места показали! Сможет ли этот наш шифрующийся отшельник теперь жить в этом оскверненным общественным вниманием месте?
В магазине: - Что желает очаровательная леди? - Очаровательная леди желает "Мартини", "Бентли", хорошего мужика и регулярного секса... А пришла за хлебом.
Встречаются как-то в твиторе два чувака: — Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот. — Ща я тебе всё объясню. — Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зелёного чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали — это как обидеть ребёнка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» — продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински. В день их приезда я выпила натощак вёдрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринуждённости. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу. В Амбролаури нас, как обычно, встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. «Это твои друзья?» — спросил меня винодел Гоги. «Да», — понуро ответила я. «А кто они?» — уточнил он. «Они веганы», — ответила я. «Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, всё будет хорошо», — успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год. В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершён на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду, винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать. Сели за стол с большим энтузиазмом. Я села как на казнь. Разлили красное сухое, гости подняли бокалы с родниковой водой. «Напомни, зачем люди ехали в Грузию?» — тихо спросил меня винодел на грузинском. «Послушать тосты», — на грузинском ответила я. Он приподнял брови на 40 сантиметров, но задачу понял. Он говорил так, как будто мы вчера закончили войну, как будто он выдавал единственную дочь замуж в Австралию. Христианские проповедники на Островах Святой Елены, Вознесения и Тристан-да-Кунья обращали местное население в новую религию с меньшим энтузиазмом, чем винодел Гоги пытался налить веганам красное вино. Он понимал — на кону честь страны. Он произносил такие тосты, что во дворе сыпались яблоки и стонали собаки. Потом пошёл дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занёсший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно, такие эмоции насухую в Раче ещё никто не переносил. Позвали соседа Элизбара, тоже винодела, и, видимо, ему вкратце при входе заранее описали катастрофу. Он вошёл с таким лицом, как будто в доме кто-то был при смерти. Он шёл победить – 20 литров красного сухого и 2 килограмма тяжёлой артиллерии в виде рачинской ветчины. Налили. В комнату вошло четыре грузина и сходу низкими трубными голосами затянули полифонией рачинскую песню «Калса висме». Под фон неземных звуков Элизбар начал говорить тост про самое дорогое — про Грузию. У главного вегана Алексея перекосилось лицо. Он попросил налить ему пару капель — потому что за такую страну айвовым компотом не пить. Элизбар влил ему в бокал 2,5 литра хванчкары и приготовился слушать. Алексей говорил что-то тоже такое задушевное, что забылся и всё выпил. Группа онемела и от потери бойца тоже попросила им налить. Алексей сказал, что виноград – это фрукт, а потому в виде исключения им можно. Гоги расстегнул верхнюю пуговицу сорочки. Элизбар потребовал всех к себе в дом. Мы перебазировались. Старушка мать Элизбара после слов «мы не едим мясо» перекрестилась и попросила невестку поставить на стол сациви из индюшки и добавила, что птица всю жизнь ела только чистую кукурузу и потому она, считай, что и не мясо. Гостям принесли тёплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно — на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограммовый кусок копчёной рачинской ветчины и сошёл с ума от её вкуса. Вегетарианскую варёную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов хванчкару пили уже все. Пришли ещё два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В полтретьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками. К пяти утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну, грех не следовать её традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.
...И никто не вспомнит, с чем Путин взял Россию, зато все долго будут помнить, что оставил он ее с нищим населением, сгоревшими лесами, грязными войнами и позорными олимпиадами.
— Изя, у Талибана, я читал, за воровство руки отрубают. Вот бы в России приняли такой закон. — Ты шутишь, Сёма? Им же тогда за следующий закон придётся голосовать, нажимая не кнопки, а педали!