Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: XuliganVovochka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кудрин во всеуслышание заявил, что его "ещё рано сбрасывать со счетов". И, если России понадобиться, он вполне сможет истязать её ещё 6, а, если понадобиться, то и 12 следующих лет.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма. Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном - фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг друга буквально за канистру бензина. Фантастика? У нас это называется "Юрий Антонов на заправке". "Бешеный Юра" просто какой-то!
"Справедливая Россия" решила поддержать акцию "Захвати Уолл-Стрит" и её лозунги, зародившиеся в Соединённых Штатах. Как всегда, что у "Справедливой России", что у её Миронова - ни собственных идей, ни собственных текстов.
СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку". Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего кормятся чечены с айзерами? "Мне - просто чашечку кофе".
5 дней, как проводил любимую женщину. Валяюсь на огромной двуспальной кровати, предпочитая работать лёжа. На месте, где спала любимая, образовалась гора из ноутбука, планшета, флэшек, жёсткого диска, трёх телефонов и кучи зарядников ко всей этой мутотени. Посмотрел я на это и подумал: "Майкрософт офис, блин!"
Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника. Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.
На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.
Приходит Сурков к Путину и говорит: "Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?" ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их достань!" На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...
- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами плакать и в итоге превращаются в полную тряпку…… … или в министра финансов России.
По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе. Знаете, насколько много у него денег? Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки. Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в мешках... под глазами.
Восьмой сезон сериала "Доктор Хаус" станет последним. И это радикальным образом отличает его от Путина. Даже при своей несопоставимой с последним популярности, у Хауса хватило совести уйти после двух 4-летних сроков.