Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: XuliganVovochka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и Ливии. Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?
Преддседатель Центризбиркома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США". Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.
И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of WarCraft". Ну ещё бы! Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать самостоятельные решения.
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании. То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Как выглядит День сурка в Кремле? Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных. Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И вот это говно ты купил на мои деньги?"
- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры. Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить дочерей работать.
Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта... Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их светлого образа.
Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!". Помогает? Ха! Да он у него консультируется!
– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним присоединился и Говорухин. Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к избирателям. Я вас умоляю! У нас страной 4 года правил "представитель"...
27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина. А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей. Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина, который освободил Питер от крыс…. Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.
Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи. Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения". Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"
Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…" Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь". На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк. Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварце. Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве "I'll be back". Занавес.
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"