Поиск по автору:

Как-то раз, лет 10 назад, я, будучи в Америке, мировом оплоте борьбы с харрасментом и прочим сексом, зашел с моей тогдашней подругой в какой-то универмаг. Она взяла какие-то штаны и пошла в примерочную, а я на 2 минуты вернулся в зал и тут же вернулся к примерочным. Тем временем моя ковайная подруга вышла из примерочной, взяла ещё какой-то предмет одежды и нырнула в другую кабинку. А я такой подхожу к предыдушей примерочной и, говоря, что-то вроде "ну что там, налезли штаны?" (это у нас шютк такой был, вах - она была модельной внешности девушка и на такое не обижалась) - короче, я засовываю морду лица.

А там стоит красивая темнокожая девушка, лет 23-25, на которой кроме лифчика - ну, ничего. Вообще, для меня до сих пор загадка - если в примерочной нельзя мерять трусы и прочие исподние - зачем она сняла свои трусы? Хм...

Короче, я маленько охренел, чего-то буркнул, типа "Звыняйте, тут была другая девушка", но из-за шока и неожиданности я забыл деликатно удалить свою морду лица из примерочной. Так и стоял дальше и смотрел на неё.

Реакция девушки была более чем неожиданной, особенно для Америцы. Во-первых, она никак не пыталась закрываться или отворачиваться, а просто смотрела на меня, пока я извинялся. Т.е. она никак не смутилась, хотя и выглядела прилично, не какая-то бля*ища - а наоборот, вроде приличная девушка.

А добил меня её вопрос: "Как тебе лифчик?".

П.С. от подруги потом зездюлей словил нехилых, но оно того стоило.

Современные немцы о евреях знают, мягко говоря, мало. А точнее - вообще нихрена.

Одна немка спросила у своего сотрудника-иностранца, кто он по национальности и откуда приехал.

Всё бы ничего, но иностранец был одет в лапсердак, на голове шляпа, по бокам которой висели раскидистые пейсы, лицо обрамляла борода. Картину дополняли заправленные в носки брюки, по традиции некоторых хасидских течений. Короче - мечта черносотенца.

Еврей, никак не удивившись вопросу, спокойно молвил: "Зулус".

Немка молча шевелила губами, а потом пошла читать в Интернете про зулусов.

Произошло вчера в Мюнхенском аэропорте. В кафе зашла закутанная с головы до ног мусульманская тётка неопределённого возраста. Лицо её тоже было закрыто, чем-то вроде миниатюрной занавески, а руках у неё была купюра в 5 евро, которой она махала перед лицом у продавщицы в кафе, при этом не произнося ни звука. Продавщица спросила по английски, чем может ей помочь. Та ничего не ответила. Продаввшица повторила вопрос, но мусульманка в ответ тихо продолжала махать купюрой. И тут неожиданно, из-за соседнего столика встал бородатый мужик восточного типа, подошел к прилавку и сказал продавсшице, тоже на чистом английском: "Конечно ты ей можешь помочь. СКАЖИ ЭТОЙ ДУРЕ ЧТО ОНА УЖЕ НЕ В САУДОВСКОЙ АРАБИИ - ТУТ ОНА МОЖЕТ СНЯТЬ С СЕБЯ СВОЮ ТРЯПКУ". Диссонанс был налицо - мужик явно тоже был мусульманином. И тут произошло то, что окончательно добило окружающих, которые к тому моменту с интересом наблюдали за происходящим. Мужик повернулся к тётке и что-то ей сказал ПО-АРАБСКИ, судя по всему, продублировал ей то, что только что сказал по-английски. На что тётка, наконец, издала странный скипящий звук и быстро ломанулась к выходу, впрочем продолжая зачем-то махать купюрой. А мужик спокойно вернулся за свой столик.

Решил я как-то учить английский язык. Но не где-нибудь а при английском консульстве в Израиле. А учительница там оказалась с какими-то авторскими методиками, и, главное - настоящая англичанка. Так вот, для отработки произношения, она нам посоветовала выбрать какую-нибудь фразу, содержащую типичные английские звуки и эту фразу на досуге множество раз проговаривать. Сказано-сделано. Я выбрал фразу на английском "три хандред долларс" - "триста долларов", если кто нуждается в переводе.

И стал я эту фразу по множеству раз дома проговаривать, так-что даже мой пёс заподозрил, что у меня глюки пошли. Но чего не сделаешь ради оксфордкого произношения. Но фразу я повротял не на автомате, а толком, чувством, расстановкой, даже представлял, как я говорю это кому-то на деловой встрече и в других ситуациях.

Почему именно триста долларов - сам не знаю и очень жалею, что не говорил "миллион долларов", сейчас узнаете почему.

Была у меня в то время очень дальняя знакомая девушка, слегка нетрадиционной для девушек ориентации - она любила и девушек и парней. Слюни у меня на неё капали неслабо, но до близкого общения дело не доходило. И вот эта девушка, особо не страдая от комплксов, наслала мне кучу своих приватных фотографий, где она голая в ванной комнате в разных позах. Видимо ей доставляло удовольствие представлять себе как я изнываю, глядя на эти фотки. То, что это были её фотки, а не скажем фотошоп, я знал точно, как? - извините не скажу, хотя голой её видел только на этих фотографиях.

Гуляя на просторах Интернета, наткнулся я как-то на конкурс голых приватных фотографий. Чесслово, тарищ, прапорщик - специально не искал - случайно нашел.

И я послал фотки этой девушки на конкурс (чувствую поток осуждения в комментариях). Ну, послал и забыл.

Прошло где-то месяца 2 или больше, во время которых я нестанно продолжал повторять фразу про триста долларов, доведя произношение этой фразы до совершенства - и это мне таки поставило акцент, по крайней мере в произношении этой фразы.

Триста долларов, триста долларов, триста долларов...

И однажды я получил чек на 300 долларов! Мне просто пришел по почте красивый американский чек, ровно на 300 долларов, который я на следующий день обналичил в своём банке (дело было в Израиле, проблем с обналичиванием американского чека не было).

Что оказалось? В конкурсе обнаженной натуры моя пассия заняла 4-е место, а призовых мест было 3. Но тот, кто занял 3-е место предоставил выдуманные данные и устроители конкурса передали приз четвёртому месту. Мне!

Связано ли это с тем, что я до этого пару месяцев повторял "триста долларов, триста долларов"? Ну как вам сказать? Мой рациональная сторона говорит, что быть такого не может.

Но жалею, что не далдонил "Миллион долларов", кто знает, что бы получилось.

П.С. девушке всё честно рассказал и предложил половину денег. Она сказала, что всё в норме, могу не парится и что она польщена, что заняла призовое место. А деньги не взяла.

Добавлю и я к историям про "Считал в столбик!". Только моя история будет наоборот. Меня в школе учителя считали чуть ли ни дебилом, которого ничему невозможно научить. Очевидно, они обменивались мнениями об учениках и в учительской, иначе ничем не объяснить, что меня считала дебилом даже учительница пения. А всё дело в одной моей склонности, которую я имею с раннего детства и которая мне после школы в жизни очень здорово помогает. В школе эта особенность проявлялась так: когда нам рассказывали, например, теорему Пифагора, я пытался найти доказательство, что эта теорема верна (не меряя, разумеется, треугольник линейкой). А поскольку математические знания пятиклассника обычно весьма скудны - то я надолго зависал над такими простыми вещами, тогда как весь класс уже давно всё "понял", а я - "тормоз" всё сидел и думал. Помню, однажды математичка даже в мой собственный день рожденья, о котором она знала, поставила мне на уроке четыре (!) двойки.

Время шло и у меня абсолютно пропало желание учиться, а поскольку времена были советские (80-е годы) - из школы меня не выгоняли, т.к. я не хулиганил и не портил никакие показатели, кроме как по учёбе. Ну, мне ставили тройки и не имели со мной дело. Дома я зачитывался Фенимором Купером, Жюлем Верном, братьями Стругацкими, Теодором Драйзером и многими многими другими писателями. Журналы "Наука и жизнь", "Техника молодёжи" я зачитывал до дыр. Я мечтал построить огромный плот, назвать его "Кон Тики" и переплыть Тихий Океан, как Тур Хеердал. Я интересовался и вникал во всё, что только попадалось мне на глаза: изучал язык програмирования Си в 87-м году, не имея компьютера, раз 8 перечитал "Незнайку на Луне" - угадайте почему? В этой книге Николай Носов четко и доступно объясняет основы.... экономической теории. Я фантазировал себя бизнесменом-миллионером (в середине-то 80-х в СССР :-) ) - словом - меня интересовало всё на свете.

Кроме школы.

И вот я перешёл в 11-й класс. Все мои одноклассники только и говорили кто куда будет поступать. А я не представлял, что я буду делать после школы. Прошло пару месяцев и пошёл обратный отсчёт до окончания школы: оставалось месяца 4-5 до конца учёбы. И вот моя мама, беспокоясь о моём будущем, решила повести меня к репетитору по математике, но не к простому, а к самому лучшему, который был тогда и есть сейчас во всей Украине и одному из лучших учителей во всём СССР. К счастью удалось найти "выход" на него и он согласился меня проверить.

Излишне говорить, что за 10 минут он определил, что дальше таблицы умножения я к 11-му классу по математике не продвинулся. Это не шутка - так было на самом деле - я не смог даже решить уравнение с одной (!) переменной, т.к. попытки что либо изучить или понять в школе я к тому времени года 4-5 как забросил. Видя, что тут какой-то редкий по отсталости "номер" - позже он говорил что за 25 лет преподавания такого никогда не видел, он решил всё-же поговорить со мной: понять, что я за "фрукт" такой

Он быстро понял, что всё не так просто и решил мне помочь. Напомню, до конца школы - оставалось 4-5 месяцев. Самое главное: он смог меня заинтересовать, буквально зажечь. И я направил всю свою энергию, с которой я до сих пор постигал мир за пределами школы - на школьную программу.

Вот, за эти 4-5 месяцев я досконально изучил всё школьную программу по математике - это взяло всего около месяца, потом взялись за матанализ, дифуры, контурные интегралы, матрицы... Позже в институте на первом курсе я не услышал ничего нового, чего бы я не изучил с репетитором. Но всего этого было мало: параллельно я изучал физику, при чём в каждом разделе доходил до самых глубин, не заботясь о том, чтобы оставаться в переделах школьной програмы: оптика, динамика, кинетика, теория относительности. О квантовой механике в школьном учебнике было написано всего 2-3 абзаца - тогда я раздобыл унивеситетский учебник и проштудировал его от корки до корки.

В школе наступил массовый когнитивный диссонанс: на математике я приводил множество доказательств одной теоремы, пока отличники бились над одним. На физике я решал задачи с применением матанализа, и скоро заметил, что физичка не имеет понятия, что я делаю.

Я стал звездой. Я влюбился в математику и физику, но не видел себя ни математиком, ни физиком.

Экономика всегда зажигала моё воображение, но я не собирался становиться ни экономистом, ни тем более голимым бухгалтером. Я хотел свой собственный бизнес, я хотел владеть корпорацией, быть крупным акционером, инвестором, действовать в глобальном масштабе, создать, воздвигать, менять и улучшать мир.

И я стал тем, кем мечтал. Из соображений конфиденциальности не буду вдаваться в подробности, но скажу лишь - да, я созидаю в глобальном маштабе, я крупный инвестор и многое многое другое, оставим над этим завесу секретности. Скажу лишь, что для этого пришлось уехать на Запад, в Украине сами знаете какие возожности

А всё благодаря тому, что в своё время нашёлся учитель, который смог увидеть во мне то, что никто другой не видел.

Жаль, что таких учителей буквально единицы.

Израильтяне сравнивают себя с кактусами: жесткие и колючие снаружи и мягкие внутри. А ещё в Израиле с вами могут произойти самые настоящие чудеса. Например, вы можете выиграть в лотерею, абсолютно не зная, что вы вообще в ней принимали участие... Случилось это в те былинное время, когда я жил в Израиле. В один из дней я получил звонок с закрытого номера. Приятный женский голос сообщал мне, что меня уже всего обыскались, оставили мне кучу сообщений и уже хотели передать мой выигрыш другому претенденту.... "Стоп!" (Делаю ленинский прищур) "Какой такой выигрыш?". "А такой" - отвечает мне телефонная дива - "вы выиграли в лотерею фирмы Барак бла-бла-бла. Подъезжайте к нашему центральному офису и забирайте ваучер на турпоездку на лыжный курорт в Турции" (бла-бла-бла буду - именно лыжный курорт, именно в Турции)

Ага, щас. Купите меня дёшево. А на пляж в Антарктиде у вас ваучера не найдётся случайно?

"А вы приезжайте и сами убедитесь: вы - победитель лотереи".

Дело было вечером, делать было нечего. И я решил выяснить, как меня собираются развести, прямо у офиса крупной израильской телефонной компании, твёрдо дав себе зарок: ничего не подписывать и держать ухо востро.

Приехал, зашел на проходную. Попросили подождать. Через минут 10 выходит девушка с пропуском для меня. Меня ведут через колцентр, потом по каким-то корридорам, лестницам, поднялись на лифте, опять коридоры. Кажется разводка принимает эпический размах.

И тут мы заходим в кабинет. Успел заметить на двери надпись: "... по связям с прессой ...". Я и пресса? Ну, газеты я иногда, конечно, читаю, а так...

Садимся за стол. Девушка зачитывает мне, нет не мои права - а мои данные - такой-то такой-то? угу. родился тогда-то? да-с! Номер паспорта такой-то. яволь! Пачпорт покаж. Показываю. Смотрит мельком. Получи и роспишись. Читаю: я, такой-то, ваучер получил. Ну, поставил закорючку

И получил ваучер.

Короче. На следующий день позвонил по номеру, указанному на ваучере, заменил Турцию на Германию (пересчитали получилось вместо полёта и гостиницы в Турции - просто полёт в Германию). Никакой разводки: я бесплатно слетал в Германию (не надо хе-хе: и обратно тоже)!

Оказалось фирма Барак разыграла среди русскоговрящих клиентов несколько таких путёвок. Вроде даже была массивная пи-ар компания по этому поводу: на русскоязычном телевидении, по радио, билборды... А я ни сном ни духом об этом не знал.

А про лыжный курорт в Турции до сих пор как анекдот рассказываю.

Украинскими учёными достоверно доказано, что в результате Большого Взрыва вначале появился Киев, потом его пригороды и сёла всякие с украми и свиньями в них - а потом пошло поехало - галактики, чёрные дыры и прочее