Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Woldemars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реинкарнировался граф Лев Толстой очередной раз. Огляделся, первая мысль: "заброшка", но нет, оказалось промзона, автосервис. Ну что ж, снова "Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл" подумалось графу. Хорошо хоть в этот раз комплекция подходящая, а то в теле Бродского фигово было. Легким прикосновением в щепки дверь в бытовку, а там ничего кроме шин. Следующая дверь в ангар. Нормадос: мужики приняли как родного, одежду дали сами, налили. Да вообще приняли в свою команду, разбираться с самодвижущимися экипажами долго не пришлось, все-таки не первый раз реинкарнация! P.S. из комментов в блоге Максима Камерера.
Поздний вечер, уже ночь, лето, едем в город. Включили радио в машине, чтоб в сон не клонило. И в 00:00 начал вдруг играть гимн Российской Федерации (его на федеральных радиостанциях включают, не знаю как в других странах, может там и гимна своего не слышали аборигены никогда). Поет хор, играет музыка и все кто был в автомобили машинально: С новым годом!
Америка оспорила решительную роль Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России, ведь исключительное право вертеть земной шар принадлежит США.
А в Болгарии 4 апреля будут выборы. На почти 6 млн. жителей в бюллетени 30 вариантов отдачи голоса. Одна из политических партий называется, официально: Встань с колен! Бандиты вон! (Стани! Мутри вън!). Навальнята пусть не скачут. Мутри это те кто в Болгарии у власти-абсолютные рабы евроатлантические ставленники, не любящие Путина и Россию. В конец задолбавшие красть себе в карман деньги, выделяемые ЕС. Окраина ещё только к этому стремится, а Болгария уже 30 лет как испытала на себе.
18 января из Капитиооя повалил белый дым. -Бабайдена шаманы избирают, загудели в толпе! -Дым не толерантный, белый. Вот когда повалит черный, будет все как негры повелели.
Университет Портленда совместно с организацией Coalition of Communities of Color («Коалиция цветных сообществ») опубликовал исследование, посвященное положению славян в Соединенных Штатах. Представители славянских народов (русские, сербы, болгары, белорусы, каклы) в течение XX века прибывали на американскую землю, спасаясь от религиозных и политических гонений на Родине. В качестве основных признаков, характерных для славян в Соединенных Штатах, называют «низкую вовлеченность в общественную жизнь, бедность, непризнание в США дипломов об образовании, полученных в стране, из которой мигранты прибыли». Также исследователи указали на то, что славяне оказываются жертвами стереотипов популярной культуры — в фильмах и сериалах они представлены, как правило, в виде бандитов, мафиози, шпионов и т. д. Славяне в США имеют меньше возможностей для получения достойного образования и работы, чем другие белые, у них нередко бывают проблемы с получением медицинской страховки.
Пора в США создать движение Slavic Live Matter!
P.S. Еврейским славянам просьба не хвалиться, как они легко интегрировались в общественную жизнь США.
У меня много vhs кассет с записями разных Маски-шоу, Сам себе режиссер, Городок, Новости, Концерты 15-20-25 летней давности. Вчерась оцифровал Новогоднее шоу на НТВ, загрузил на YouTube, чтобы все могли смотреть. Система, как обычно, распознала музыку под которую выступают артисты, запретила авторские права. Ну это любимое дело калифорнийской фирмы, ладно. Но самый шик: Система распознала в видео и наложила ограничение по авторским правам на Новогоднее обращение Владимира Путина!!!
Маразм ещё не слишком сильный? Так вот вам: Это запись 1997 года и на экране россиян поздравляет Б.Н.Ельцин! Путин ещё только кандидатскую защитил и работал заместителем управляющего делами президента РФ. Был никем и ничем.
В тему вечного ремонта и звука перфоратора в квартирах... Я как-то был в гостях. Человек - коллекционер фигурок. На стене у него много-много-много полочек и каждая под фигурку и каждая по два дюбеля к бетонной стене прикручена... Человек активно пополняет коллекцию...
Выходишь из подъезда дома на улицу, встречаешь соседку, она пахнет духами. Вдул бы. Идёшь по тротуару, дышишь полной грудью. Вдыхаешь аромат выхлопных газов, вон Газель проехала напердела, а вон дизельный мерин, с убитым катализатором навонял. Садишься в автобус, пассажиры воняют пОтом-немытые, пирогами, потому что жрали на ходу и обляпались, а вытераючи, размазали по куртке. Выходишь на своей остановке, тут и запах от ближайшего ресторана, они сжигают ольховые бревна, что-ли, чтоб привлекать посетителей. Идёшь дальше, в говно наступил, оно воняет, но тебе приятно. Ведь ты чувствуешь запахи, у тебя нет коронавируса!
Давненько меня в дедовом гараже не было. Все по командировкам, по разъездам всяким, по континентам. А сейчас выдалось время-дай, думаю, пойду антикварную тачку свою проведаю. Вместе с дедовым гаражем достался мне по наследству темно-зеленый, нет, увы, не ягуар, а всего лишь 966й запорожец. Но зато в каком состоянии-нулевый. Гараж стоит в сухом климате, высоко, относительно местности, по этому никакой ржавчины. Да и дед не ездил ни разу на нем, у него был жигуль, а запор ему достался по случаю. Так и остался одометр на паре сотен км за 30+ лет. Так вот. Иду я в гаражный комплекс, там длинный проезд такой, кирпичные стенки, железные двери, покрашенные как угодно. Мой бокс с краю, подхожу, ищу в связке ключей от дома, какой же был от гаража, давно не открывал ведь. И так, наклонив голову и подхожу, вроде ключ опознал, тяну руку машинально к замку и тут понимаю, что место то же, а гараж какой-то другой. Дверь не такая как все и не там. Блин, а внутри ещё и кто-то есть. Да ещё и внутри не гараж!!! Вижу сквозь приоткрытую дверь, что там белые стены, диванчик. Это же шоурум-поражает меня мысль. Вхожу и начинаю атаковать: где моя машина, что вы тут делаете?! Мало шоурума, так ещё и оказалось, что пока я по континентам мотался, из крайних гаражей сделали какой-то офис. То ли элитный сервис, то ли продажи квартир. На эмоциях как-то пофиг что именно. А мне люди в шоуруме уже такие извиняются: мол, не волнуйтесь, мы вашу машину продали, а на гараж права оформили, но вам полагается компенсация. Я вообще ору-да как вы могли, какие пппправа имеете. И ещё так заикаюсь от злости и слюной брызжу уже. Один из работников полез в шкаф, за документами и такой говорит-вам положено только за машину 500000
И тут я просыпаюсь. Все это был всего-лищь сон. Нет у меня ни машины антикварной и по континентам я не езжу. Сон вот только был настоящий.
В период с XIII века до н. э. до I века н. э. на территории современной Болгарии существовало более двух десятков фракийских царств. Как правило, за сто лет одним таким царством руководили попеременно 5—6 правителей — итого за 14 столетий сменилось около 70 царей. Таким образом, общее количество фракийских самодержцев в установленных до сих пор 22 фракийских царствах превышает 1500. Это всё, что вам нужно знать о пресловутой сменяемости власти...
О фракийцах известно только по летописям греков. Ни какой был язык у них, никак выглядели. Ничего вообще о себе они сами не оставили, кроме огромного количества золотых изделий (короны, жезлы, браслеты, кольца, кинжалы, печати, перстни). Короны фракийских царей не переходили по наследству и каждый заказывал новую, в могилу упаковывали все золото, что имел царь. Жены царей бились друг с другом, кто будет умервщлена, чтобы быть погребенной рядом с супругом...
К истории про детство и моя. Бабушки они такие... Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок... Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?
В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа. Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.
У Шухмана было два горя, которыми он с нами постоянно делился: больная жена и паспорт. У жены была больная печень. А в паспорте неправильно указана национальность.
Дело в том, что в эвакуации в Узбекистане при обмене паспорта на вопрос "национальность?" Шухман, вместо того чтобы сказать "еврей", ответил:
- Иудей.
Почему ему пришел в голову такой ответ, неясно. Может быть, хотел придать своей персоне больший вес. Может быть, боялся начавшего поднимать голову антисемитизма. Во всяком случае, это была его роковая ошибка. Девушка-паспортистка никогда не слыхала о такой национальности. Когда много позже он заглянул в свой паспорт, там в графе "национальность" было написано "индей".
- Я объяснял в паспортном отделе, что я не индей, а еврей. А начальник паспортного отдела, узбек, отвечал: "От своей национальности отказываешься. Нехорошо!" Какой-то кошмар! - возмущался Шухман.- Индей! Это же глупо! Такой национальности нет!
Надеялся на Москву. Там разберутся и все исправят. Но и там не хотели ни в чем разбираться.
- Мы национальности не изменяем.
- Везде бюрократы! - сокрушался Шухман.
- А что плохого? - подшучивал Вова Басов.- Единственный неповторимый во всем мире представитель нации индеев! За такую удачу надо платить, а вам это бесплатно досталось.
- Вам смешно,- грустно говорил Шухман,- а мне не смешно. Нельзя ничего доказать. Такой национальности нет.
Шухману было нелегко быть единственным на планете Земля индеем. Несколько месяцев длилась тяжба между паспортным отделом и Шухманом. Но в конце концов здравый смысл победил. Шухман пришел на занятие радостный, потряхивая над головой новеньким паспортом. Все мы бросились его поздравлять. Вова Басов захотел подержать в руках документ и порадоваться вместе с Шухманом исправлению. Он осторожно взял из рук педагога драгоценный паспорт, заглянул в него... и раскрыл рот от удивления. Потом разразился хохотом. В паспорте в графе "национальность" теперь значилось: "еврей, из индов".
Январь 1993 года. Я, мой отец и дед собрались на кухне, ранний завтрак. До принятия пищи включаем телевизор в большой комнате нашей квартиры в домкадье. Ждём первые утренние новости с нетерпением. Накануне отец даже не спал, ждал. Нас всех очень волнует, кто же стал 42м президентом США. Билл Клинтон всё-таки победил! Самый молодой президент Америки! Отец и дед рады. Прошло 27 лет, грядут очередные выборы президента США. Все та же квартира в домкадье. Я и отец посмотрев выпуск новостей хором покрываем матом Америку, штаты и всех прошлых и будущих президентов США. Какие же мы были наивные в начале 90х, удивляюсь. Как изменились времена! Хорошо, что поумнели. Спасибо самим себе.
Узнав, что ЦРУ прослушивает россиян через утюги, было замечено немало граждан в мятой одежде. Многие имели характерной формы ожоги щёк, ушей и губ. А по словам близких, их родные стали закрываться в комнате и разговаривать с утюгом.
Некий дядя Вова в очередной раз прилетел в САЩ. Прошел все паспортно-таможенные процедуры, приехал в отель, глядь: а паспорт-тютю! Звонит дядя Вова в паспортный стол Нью-Йорка, а там только "нажмите кнопку такую-то", до живого человеческого голоса не донажимался, поехал лично в паспортный стол. Встречали Вову двое с автоматами-так в Америке положено. Подойдя к одному из автоматчиков, персонаж заплетающимся от волнения языком начал: — Я... Охранник не дослушав сказал: — Прямо, налево по коридору, белое окошко. Внутри, за окошком, дядю Вову встречала не особо добронастроенная негритянка-так в Америке положено. — Я потерял паспорт… — заговорил дядя Вова. Негритянка недослушав коротко кинула: — Белый телефон на стенке справа. Недослушивать принято в Америке, подумал Володя. Рядом с белым телефоном, указанный чернокожей служительницей висела заламинированная инструкция, чёрным по белому было напечатано: Поднимите трубку. Нажмите "1". Услышав ответ-говорите. Наконец-то поговорив с человеком, Владимир получил порядковый номер и время, когда надо явиться. Погуляв, попив кофе, вернувшись в паспортный стол, он был принят клерком, как сам дядя Вова с удивлением отметил, внешне очень похожим на Антона Павловича нашего Чехова. Обычное "Хаваю" от двойника писателя и дядю Вову понесло: он коротко, буквально несколькими фразами рассказал, что потерял свой американский паспорт. А может его кто-то выкрал. Чехов дал заполнить бланк, но получив его назад, двойник Антона Павловича напрягся: — Вы натурализованный гражданин США? Это осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? Теперь напрягся дядя Володя, чувство дежавю не покидало его: «Где открывали вклад, в то отделение и обращайтесь»-промелькнула фраза из Сбербанка. — Есть документ, но он в Москве, я его не вожу с собой, ответил потерявший паспорт. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию, парировал Чехов, усилив чувство дежавю по России. Удалось все-таки уломать двойника писателя принять копию, которую Владимир планировал получить по факсу, позвонив служанке в Москву. Сделав кульбит: звонок, бросок в гостиницу, где факс, бросок обратно в паспортный стол к Чехову, оказалось, что писатель посылал Вову зря (снова дежавю). Копию не принимают (оказывается МВД что в США, что в России работают только с оригиналами документов-какое удивление!). Но двойник Антона Павловича, на удивление дяди Володи выручил, сказав: — Не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал вашего документа, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Естественно Вова был, как всегда, готов на все, лишь бы получить американский паспорт. Через пару часов, как было условлено после обмена 90 долларов на услугу, вернувшись в паспортный стол, герой услышал по громкой связи: — Мистер ВАЛДИМИР! и подошел к окошку, в котором хмурая женщина, попросила проверить всё ли правильно и расписаться. Все было правильно. Меньше чем за один рабочий день дядя Вова получил новый паспорт гражданина США, вместо утерянного. На волне нахлынувших чувств, вызванных ностальгией и воспитанием полученным в СССР, Владимир пошел к двойнику писателя, благодарить, но тот ответил лишь, посмотрев строго: — Сэр, вы за это платите налоги.
P.S. У меня, как не гражданина США, вопросы: Паспорт гражданина США может быть выдан без каких-либо проверок уполномоченными органами (ФБР, ЦРУ, АНБ, и прочих Госдепов)? Бланки паспортов (чистые, незаполненные книжицы) хранятся в любых консульствах в неограниченном количестве, их могут вручную заполнять любые сотрудники учреждения, да еще и такая услуга не востребована, поэтому и очередей нет?
P.P.S. Дядей Вовой в этой истории был Владимир Владимирович Познер…
Каждый уважающий себя болгарский автор твердо уверен в том, что в один прекрасный день ему позвонят из Стокгольма или Голливуда, ну или в крайнем случае из Парижа, чтобы известить о том, что его произведения прочитали некие важные люди, оценили их по достоинству, а самому ему предстоит получить кругленькую сумму. В ожидании мистического звонка, который моментально решит все его проблемы, проходит вся его жизнь, пока непроглядная тьма Балкан не поглотит его имя навсегда. Поэту Милану Теофанову улыбнулась удача. Ему позвонили спустя некоторое время после его шестидесятилетнего юбилея, скромно освещенного в прессе. Ну, звонок был не прям уж из Стокгольма, но вот человек был важный… Бодилков говорил прямо, хриплым голосом, обращался на «ты». Он представился как крупный сельскохозяйственный производитель с севера Болгарии. Теофанов вытаращил глаза от удивления. Что общего у него может быть с этим типом? А вот что. Бодилков утверждал, что является большим поклонником его творчества. Он не скупился на слова, говоря, что поэзия Теофанова «спасла его в трудную минуту», «многое ему дала», «обогатила его», так сказать, не только духовно, но и иначе (однако как именно – так и не уточнил…); «ты большой молодец», все льстил ему, величал его «мастером слова», «мощным источником энергии»… И после этого перешел непосредственно к деловой части. Она оказалась весьма существенной. Аграрный магнат предложил издать собрание его сочинений и выкупить авторские права на десять лет за немыслимую сумму в десять тысяч евро. К тому же ему безвозмездно предоставят сто копий книг. Теофанов вывалился на вокзал Русе в полшестого вечера. Было начало декабря, быстро темнело, а с неба, как через дырявую крышу, падал мокрый снег. На перроне его ждал пузатый человек в полушубке, с «протокольным» букетом в руках. – От господина Бодилкова! – сказал он и вручил ему цветы. Они сели в огромный, забрызганный грязью джип. Вскоре выехали из города и завернули на узкое пустое шоссе. Из печки дул горячий воздух, а мрак за окном был таким же густым, как и тысячу лет назад. Они ехали около часа, когда перед ними появились очертания пологого холма, усыпанного огоньками. На его склонах рядами стояли прямоугольные здания, похожие на казармы. А на вершине торчало странное сооружение в форме леденца. – Самая большая свиноферма на Балканах! – объявил мужчина. Бодилков, окруженный небольшой свитой, ждал их у входа в огромный белый дом с колоннами. Это был бритый налысо мужчина с разбойничьей бородой-эспаньолкой. На плечах у него была ворсистая шуба. Он вцепился в слабую ручонку Теофанова, потряс ее, как трясут свинью-копилку, чтобы вытряхнуть монеты, и прижал его к своей широкой груди. – Эх, поэты, поэты! – разнежился он и постучал его по спине. Затем он представил ему остальных: бухгалтера, агротехника, ветеринара, актрису из Русенского театра, какого-то попа с мешками под глазами и двух голландских студентов, приехавших по программе развития сельского хозяйства. В этот момент из-за угла появился побитый грузоподъемник, который вез огромные кипы книг. Машина затряслась, испуская клубы выхлопных газов, и свалила все эти кипы им под ноги. Бодилков разорвал один из пакетов и вручил ему толстый томик. – Ну как?! Теофанов открыл книгу, прочитал свое имя, понюхал ее. Настоящая. Бодилков кивнул попу. Тот важно шагнул вперед, достал крест и кропило из складок рясы, словно фокусник, и начал брызгать святой водой на весь тираж. «Деревня!» – вздохнул поэт, стуча зубами, но не смея прервать ритуал. Освящение продолжалось... Затем Бодилков повел их в корчму. Теофанов глотнул водки, чтобы согреться. Он весь день трясся в поезде и волновался, и, естественно, алкоголь ударил ему в голову. В камине потрескивали дрова, а столы «ломились от яств», как любят писать газеты. Актриса читала его стихи, все аплодировали. Бодилков выступил с небольшой речью, в духе их первого телефонного разговора, и вручил ему свеженький чек от банка «Биохим» на 10000 евро. Поэт несвязно поблагодарил его и стал искать бумажку со своей речью. Два дня назад он ее приготовил и был уверен, что вышло очень даже хорошо. Конечно же, ни в одном из его десяти карманов бумажки не оказалось… Теофанов почувствовал, что вспотел. – Ну, будем здоровы! – крикнул кто-то. Теофанову дали рюмку, он выпил залпом. Вот с этого момента он помнил только отрывки… Мясистое бедро актрисы в чулках в сетку. Ее Шеви звали, сокращенно от Шевроле… Ну и псевдоним! Шеви сидела рядом с ним с вот такущим разрезом на юбке, косметика размазана по лицу. Ей было около сорока. У нее был бархатный голос с небольшой сипотцой. «А Вы джентльмен, – говорила она, – даже ни разу не ущипнули меня!» Подходили и двое голландцев вы разить ему свое восхищение, постоянно повторяя: «Методен, методен!» «Майн методен!» – твердил Бодилков с улыбкой до ушей. И чмокнул Теофанова в лоб. Затем пришли еще люди. Какая-то девушка забралась на стол. Агротехник показывал ему фокус с бокалом. Ходил в туалет, заблудился и каким-то образом оказался под ледяным сводом зимнего неба. Стал карабкаться по холму – как вдруг услышал манящий голос актрисы. Он прислушался: звук шел от ближайшего здания. Не сумев найти вход, он перепрыгнул через какую-то ограду и угодил в грязь. Проход был очень низким, и ему пришлось проползти на четвереньках. В дальнем углу комнаты тускло светила синяя лампа. Стихи разливались в призрачном сумраке. Его стихи! «Стул смерти пуст. На нем Восседает моя тень…» – Шеви, Шеви! – прошептал он взволнованно. Он был в каком-то помещении вроде клетки. В углу виднелась громадная туша. «Смотрите-ка, – думал он, – неслучайно же тебя Шевроле зовут…» Его глаза постепенно привыкли к тусклому свету. И тут он заметил рыло. Оно тянулось вперед, словно ловило слова, витавшие в воздухе. Он в изумлении вскочил на ноги. Помещение состояло из сплошных клеток, между которыми проходила узкая дорожка. Голос доносился со стороны какой-то колонны, которая упиралась в потолок. Поросячьи туши имели голубоватый оттенок и казались нереалистичными. Они лежали на боку, с полуоткрытыми глазами, слушая его стихи. Иногда их скрюченные хвостики подергивались, и Теофанову казалось, словно слова проникали им в самое сердце. Его окутало странное спокойствие, на грани счастья. Он уселся в другом углу клетки, вытянул ноги и закрыл глаза. Проснулся он в эпицентре ужасной суматохи: топот, крики, грохот ведер. Кто-то резко схватил его за плечо и выдернул его из теплого хлева грез. – Где тебя носило, приятель? Мы тебя везде обыскались! Ну и знатно же ты накидался! Теофанов сохранял гордое молчание. Его отвели в ванную и дали ему рабочую одежду с эмблемой фермы. Он нахмурился, но выбирать было особо не из чего. Бодилков ожидал его в своем кабинете. Казалось, он слегка нервничал. – Все в порядке? Поэт неуверенно кивнул. Он хотел что-то у него спросить, но не успел сформулировать вопрос и, в конце концов, отказался от этой затеи. На письменном столе стояла фотография молодой девушки в элегантной униформе. Бодилков постучал по рамке. – Дочка, это она открыла мне глаза на поэзию! Между прочим, она была вашей большой фанаткой... – он ухмыльнулся лукаво. – Еле ее вылечили. А теперь она стюардесса. Теофанов удивился, но снова ничего не сказал. Странный народ эти меценаты... Поезд отправился в Софию полупустым, подбирая новых людей на остановках. Поэт дремал у окна. Воспоминание о Бодилкове отдалялось, а вместе с ним и сомнения и неудобные вопросы. На полках над его головой лежали заботливо упакованные книги, а чек на десять тысяч евро грел ему сердце. Вот это реальность, успокаивал он себя, а остальное – это сны и пьяные фантазии. В этот момент в купе вошел сухопарый мужчина с небольшой жиденькой бородкой и в грязных берцах. Он сел у двери и уставился на поэта. Теофанов не замечал его, пока тот не заговорил. – Я смотрю, вы работаете на Бодилкова? – осмелился сказать мужчина. – Правду говорят, что он, ну это... включал стихи поросятам, чтобы те быстрей жирели? – Простите, что? – удивился Теофанов. – Это специальные стихи, их писал какой-то болгарский поэт, – продолжал тот. – Они вызывали особые вибрации у свиней и от них желудочные железы выделяли больше сока. Я, честно сказать, не верю слухам, но как знать... Этот Бодилков был никем еще пять лет назад, а сейчас... Говорят, дочка его тоже все стихи читала, пока не набрала сто кило. Тогда он и решил: раз они на нее так подействовали, глядишь, и на мой скот подействуют?... Даже актрису нанял, чтобы им читала. Ты, может, знаешь имя этого поэта, а? Теофанов пожал плечами. Напрасно скользили дворники по заднему стеклу вчерашнего дня. Поезд резко замедлил ход, один пакет свалился с полки и упал на пол. А где-то там, в синеватом сумраке свинарника, продолжала разноситься его поэзия.
Алек Попов перевод Дмитрия Лучаева и Марии Федориной
Сегодня в магазине я был в числе 50+ граждан, отоваривавшихся продуктами, меня и остальных арестуют за нарушение закона изданного Собяниным, о запрете мероприятий более 50 человек?!
Намедни был я на литературном вечере-презентации книги перевода произведений А.С. Пушкина с русского на болгарский язык. Автор перевода рассказывал, как развивалась эта наука-пушкиноведение в Болгарии, какие трудности возникают при переводе. И вот одна из курьезных историй: Стоян Дринов в начале XX века перевёл пьесу "Скупой рыцарь" и в частности строки
Все рыцари сидели тут в атласе Да бархате; я в латах был один За герцогским столом.
А слово "латы", взял да и перевол, по незнанию русского языка, от однокоренного "латать" как заплатки. И получилось, что Альбер-молодой рыцарь Альбер сидит в лохмотьях перед самим Герцогом. Но это просто было бы невозможно, оборванца вообще бы не пустили на порог замка герцога... К сожалению, последующие переводы и издания так и повторяли эту ошибку.
Помните в фильме Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика" этот ботан наказывал толстяка, а тот спрашивал: Может не надо? Шурик отвечал: Надо Федя, надо.
Рогозин рассказал Путину о запуске робота Феди на МКС. Робот тоже спрашивал: А может не надо?
Меня часто спрашивают "где то-то" ровно около места, которое ищут. Но это все фигня. В родном районе у автобусной остановки тетка только что сошедшая с автобуса, спрашивает: а как пройти к дому #46. А надо сказать, что дом это элитный, за большим длинным забором. Говорю: или вон туда идите, там автомобильные ворота и калитка или вот туда, там парадный вход. По сто метров от остановки к обоим входам. Тетка такая, возмущённо: нет, это далеко, не может быть такое! Не знаю чем все закончилось, я пошел по своим делам. На другой день тетки уже на остановке не было. Видимо уехала не шагнув и шага.
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
