Поиск по автору:

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Не рой другому яму - этот дебил на ровном месте упадёт.

Тише едешь - мигалку сняли.

Чемпионат мира, Россия проигрывает Испании. Остается 5 минут. Аршавин
говорит:
- Да ладно мужики, не корову же проигрываем.

Сын: - Папа, заспиртуй мне таракана!
Отец дует:-Х-х-х-х-х-х. На сынок, играйся!

-Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если ребёнок появился под утро и в нетрезвом виде.

-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться
можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Тоже можно. Итак, запишите тему
контрольной: 'История России ХVII век'.

Встретились два однокурсника, которые давно не видились.
- Как у тебя дела? Кем работаешь?
- Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься?
- Я ландшафтный дизайнер!
- Молодец! На компе проектируешь?
- Нет... На бульдозере...

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому
принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы
еще в Айзербайджане не были!!!"

Комментарий в форуме:

777: да щас трусы наголову надел и все бл*, эпатаж, ты звезда!

ххх: Я каждое утро звезда:)))

Кот Анфисы Чеховой знает где болит у хозяйки, но все равно ложится ей на
грудь.

'Уважаемые жильци! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В
случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам'.

Сейсмологи встревоженны-у кротов брачный период.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и
этот заморыш оплодотворил...

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со
спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо
ехать...
И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю
тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой!
Говориш ему "Лёлик, ко мне"
и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час,
второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить
его муж не сказал.
И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ... АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна,
двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая
по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик где то рядом.

В России две беды. И одна беда ремонтирует другую.

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами

Девушка, какой у вас красивый свитер!
Это настоящая верблюжья шерсть!
Да, я сразу узнал по двум горбинкам!

Не берите от жизни все.... не донесете!!!!

Не имей 100 друзей-а то, все они поимеют тебя.

Девушка как пустыня, а в каждой пустыне есть оазис, но далеко не каждый
верблюд может его найти)))

Всё лучшее-в Китае.

Неоткладывай на завтра то-что жена может сделать сегодня.

Одна дырка хорошо-а две лучше.

Она хотела бы жить на Манхетане... , но не бросать же торговлю котлетами

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски-это сказуемое.

Кто работал и трудился,
Тот давно п#здой накрылся!
Кто на работу х*й ложил,
Тот до пенсии дожил!

Не плюй в колодце-туда Валуев провалился.

Сколько волка некорми-а он еб@ться хочет.

Не всё то золото, что пломбир.

Без труда-"не войдет трамвайчик в депо".

Баба с возу-землетрясение в Японии.

Челябинские проституки настолько суровые, что сами подберают на дорогах
уставших дальнобойщиков.

Гостей встречают по одежке-а провожают голыми.

- Да, вот мы вчера зажгли на дискотеки.
- Не говори, пожарные пять часов тушили.

Куй железо-пока евреи непришли.

За двумя зайцами погонишься-яйца не отберешь.

Детей бояться-ток в лесу еб@ться.

Алекс Воробей не выиграл Евровидение. Причина ясна, петь надо было с
нашими футболистами, они знают толк в победе.

"Одна голова хорошо-а две лучше", сказал людоед и пошел с топором в
парк.

Недавно стало известно, что будет сниматься продолжение о Бетмане и
Робине. В главных ролях: Д. Медведев и В. Путин.