Поиск по автору:

из одной группы в контакте история:

Приехали мы на вызов в Сбербанк, там как обычно толпа народа 80% которых
составляют БАБКИ... Пока мы обслуживали поплохевшего дяденьку весь этот
контингент обсуждал тему "Скорая это вселенское зло или пусть будут".
Так как увести дядечку оттуда не представлялось возможным пришлось всю
эту ахинею слушать, дальше больше - внезапно одна ЛЕДИ вспоминает про
очередь в которой она когда то стояла и пытается всеми правдами и не
правдами снова туда встать на что получает отпор от такойже ЛЕДИ "Вас тут
не стояло"... затем в ход пошли проверенные временем аргументы типа "Я
инвалид 1,2,3(НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) группы и Я ветеран войны(ВО,1мировой,
за независимоть Зимбабве)"... когда и эти аргументы были исчерпаны в ход
пошли более крепкие выражения, после прослушивания которых мой лексикон
заметно обогатился))).. и как финал грандиозное побоище!!!!! Мать моя...
нас оттдуда сдуло вмете с больным... причем он бежал к машине впереди
нас... Такого я не видела никогда.... вот она старость(((((

1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на
товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три
разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна
как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол,
такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не
выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ
НИЧЕГО лишнего нет!"

2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме
как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на
непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж
волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась,
двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел...
Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку
не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.

Иду вчера по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш:
- Подайте на бухло, пжалста!
- Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас.
- Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах
покупаю.
В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть.
Дала на бухло. Такой вот московский нищий.

Мдяяя... вот опьяТ случилось: сижу значит вчера, никого не трогаю...
звонок. Беру трубку и слышу, что благоверный что-то очень невнятно и
очень быстро бубнит в телефон (обычно он так делает когда что-то где-то
напакостил и срочно мне об этом говорит, чтобы я потом не узнала сама от
кого-нибудь еще). Я прошу его помедлить и пока слушаю, волосы мои
седеют, причем не только на голове(( В общем звучало все примерно так:
- Дорогая, все хорошо, плиточник доделал ванную, только не
расстраивайся, но дельфинов с черепахами он не приклеил.
- Почему не приклеил? (Начинаю тихо звереть)
- Я забыл ему их дать. (Зверею)
- Выбивайте монохромную и ставьте вместо нее декор с дельфинами на той
стене, где ванна, я тебе показывала где перед отъездом.
- Боюсь, что это невозможно.(Совсем озвереваю)
- Отчего невозможно, едрит тебя налево?
- Он (плиточник) всю плитку вертикально положил. (тут я взрываюсь,
обещаю поклеить этих дельфинов с черепахами ему на надгробие в целях
экономии и прямо по приезду) А теперь подробности: плитку эту нам на
заказ привозили, ждали больше месяца- 17 штучек декора стоят так же как
и вся остальная часть в 14 кв. метров, плитка клеится горизонтально и
смотриться так обалденно-собственно из-за этой прикольной особенности мы
вдвоем ее и выбрали и вот такой капец случился. Я бросила трубку... сижу
расстроенная, готовлю мысленно эшафоты, гильотины и просто секиры для
общения с благоверным тут второй звонок (прошло не более пары-тройки
часов)
- "Дорогая, мы тут подумали... с плиточником... а давай декор этот
пустим на "фартук" на кухне?"
- Идите в попу вместе со своим плиточником... дегенераты... у меня кухня
зеленого цвета, ваши голубые дельфины с такими же черепахами мне там на
фиг не нужны! (У меня крайняя степень озверения)
- Уже поздно, мы его поклеили.
Занавес... Вот теперь я точно знаю: хочешь сделать хорошо-сделай (как
вариант- проконтролируй) все сама. Иначе будешь любоваться голубыми
дельфинами, черепахами и водорослями на зеленой кухне.

У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"