Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovochka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет. Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона. По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа. Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами. "Лолита" называется.
По мотивам Льюиса Кэррола. Сурков - наш Чеширский кот. Все видят по телевидению только его улыбку, но никто не знает, когда, куда и откуда он появляется и исчезает….
Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!" "Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122% будет!".
Путин заявил, что "мы победили олигархию, победим и коррупцию". В смысле, по тому же сценарию? Интересно будет посмотреть, как он посадит Сечина с Сурковым и переведёт всё их имущество в очередной "БайкалФинансГруп". Дожить бы!
В связи с тем, что независимые эксперты оценили состояние семейства Путиных, оформленное на подставных лиц, уже в 120 миллиардов долларов, в Конституции РФ президентские выборы теперь официально называются "Шоу "Кто хочет стать миллиардером".
За прошлый год Владимир Владимирович Путин заплатил России в виде налогов около полутора миллионов рублей. А заработал, по разным данным, от 12 до 15 миллиардов долларов. Ну, тогда это не налоги.... Это - чаевые!
Капитан затонувшего Corsa Concordia "прославился" тем, что понятия не имел, в каком направлении двигаться и свалил, когда стало ясно, что катастрофа неминуема. Непонятно, какая должность ему теперь скорее светит - то ли министра финансов, то ли сразу премьера России?
В недрах Альфа-банка вызревает новый грандиозный мега-пиар проект, призванный привлечь новых клиентов. Пунктом первым в нём идёт: в целях улучшения в глазах клиентов образа обновлённого банка, снять все вывески с надписью "Альфа-банк".
Кремль подсчитал, что установка на выборных участках видеокамер обойдётся казне в 15 миллиардов рублей.... Или, что то же самое, в 150 миллионов рублей, если устанавливать их НЕ через фирмы жены вице-премьера Шувалова.
СМИ сообщили, что по приказу Путина в Москву были введены войска для поддержания порядка. Ха! Последний раз Путин призывал толпу солдат на помощь, когда ему нужно было кое-что другое поддержать..... на жену после Кабаевой.
Судя по последним фотографиям Дмитрия Рогозина, заголовок РБК: "Прохоров сыграл в баскетбол с Рогозиным" следует читать в следующей редакции: "Прохоров сыграл в баскетбол Рогозиным".
Согласно опросов, самый ненавидимый итальянцами человек - капитан круизного лайнера Corsa Concordia, потопивший проект стоимостью в миллиарды долларов. В России для человека, пускающего на дно, ему не принадлежащие, многомиллардные проекты, придуман даже специальный термин - "Премьер".
Почему Алина Кабаева ни разу не появилась на люди во время предвыборной кампании Путина? Дабы не навлечь гнев на единственного малолетнего наследника престола.
Поговаривают, семейство Михалковых в панике! Им срочно, до марта, в оставленных им в наследство 860-ти вариантов текстов гимнов нужно отыскать версию "Боже, Царя храни" с указанием имени Владимира Владимировича…
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Письмо счастья! Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один
К комментариям к истории про хлебцы. Ребята вы что так тормозите, я хоть и не сисадин, а простой программер, но решение понял сразу. 1-я минута - обжариваем 2 хлебца с одной сторны, 2-я - убираем один хлебец, заменяя его не обжаренным, а другой переворачиваем. 3-я - заменяем полностью обжаренный хлебец на обжаренный с одной стороны, а другой переворачиваем. Вот и все.
Советские времена. Прием на работу. Заходит первый кандидат: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Да. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит второй: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Нет. Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был? Кандидат: - Родители были. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит третий: - Здгаствуйте. Комиссия: - До свиданья. Следующий!
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о)) Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли. Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был обыкновенный БОРЩЕВИК. Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями. Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое. Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет, поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма сифилиса!!!" Девка в шоке. Вот так. Я давно так не смеялся. :>