Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..." - Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..." - Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
о привычках... в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха... для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой бумаги. Дальше продолжать? правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на полочке. Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?
Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался. Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете, не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были сильно....
И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?" Минетчица: "мммм... Марина...." Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?" Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне. А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы. Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие сложные вопросы?" А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..." И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической линейкой....." Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь, своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу.... Даже про деньги забыла
- Моя жена вчера вернулась с курорта, похудала аж на 3 кг! - Ну, при ее весе сбросить 3 кг - все равно, что получить скидку 3 рубля при покупке "Мерседеса".
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин: - Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом. Кличко: - Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером! Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал: - Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!
Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал жене: - Зажарь зайку. - Так ведь масла-то нет! - Ну, так зажарь его на сале! - Так и сала нету! - Ну, так свари его в кастрюле! - Так на чем сварить-то, если газа нету? Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая в лес: - Так! Ющенко! Так! Ющенко!
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита Саши Белого в сериале "Бригада". Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок". Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в одноименном сериале. Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и Маргарита". Куда дальше?) Продолжение: Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог. Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши - исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.
Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол, хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе, гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа, уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче, начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче, иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали "Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд, наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам, становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами, как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит. Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи, плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь дела с пидарасами. А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще нимнога больше интелигентным чилавекам. (Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)
Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель – молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат "Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену, трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев. Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен, сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка, причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой, висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин". Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..." Взято с
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива. Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку - Налей пивка балтийцу! Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом... Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке. - Хули мне налила с мухой? совсем охренела? Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным... Приходит такой же "клиент". - Кружку пива. Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему... Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску?? Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Телефонный звонок ночью в Киеве: - Куме! Негайно iдьте до мене! - Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду? - Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба! - Та навiщо? Доки не скажете - не приiду! - Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.