Поиск по автору:

Вскрытие показало, что смерть наступила при вскрытии.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Из книги о столовом этикете:
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты,
теперь живем от выборов до выборов.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в шоке!

Жить без секса можно, но родиться нельзя.

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Я пришел дать вам вволю...

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

-Говорят в Питере каждые 4 минуты человек попадает под машину!
-Да, вот не повезло бедняге!

Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой.
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.

Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина.

Если человек простил тебе измену, то вполне возможно, что он изменил
тебе раньше.