Поиск по автору:

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Одна незамужняя подружка спрашивает у другой- замужней:
-Ну как, замужем лучше?
-Да не лучше, чаше!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

Супружеская пара лежит вечером в постели. Он читает.

Она:
"Дорогой, я хочу, что бы ты меня поцеловал в трех особенных местах..."

Он, очень раздраженно:
"Да, дорогая, скажи только где?"

Она кривляясь в ответ:
"в Гонолулу, Париже и на Гавайях"

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной
дырочкой.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

О разнице менталитетов:
Йогурт Данон Актимел продается в России и Украине.

С обратной стороны картонной упаковки на русском языке помещен
небольшой, но емкий трактат, который начинается словами "Проверьте сами
помогает ли защитной системе... попробуйте пить в течении 14 дней и
почувствуйте влияние на настроение", далее идет увлекательный
научно-популярный экскурс в жизнь микробов, который завершается
гиперавторитетной ссылкой на "доказано научными исследованиями в России
и за рубежом".

На украинском языке имеется только ОДНА краткая и лаконичная фраза на
ЛИЦЕВОЙ стороне упаковки:

"Вiдчуй ефект або отримай назад грошi"
то есть - "Почувствуй эффект или получи деньги назад"

Затрудняюсь сказать, кому больше повезло :)

Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция
"Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об
этом пишут газеты.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.