Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в Израильской армии на выходные домой выходят. Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит, денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных нет, да и не было их ни когда. Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег. Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином. А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать, что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное. Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает и рассказывает. Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний развод, ушел. Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается! Припозднился, видать. А денег - то нет! Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне деньги отдашь. Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу... Я тут ты звонишь - ружье, говоришь... Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил, говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит. Да, говорит, не мой сегодня день.
* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не было.
Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.
ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.
Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии ударил кулаком по столу и сказал: "Надо этих троянцев мочить в сортире!"
На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой. Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти. Греки притащили огромного деревяного коня.
Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город. Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь. Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город. Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит греческий спецназ.
Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел наружу и...
Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась (в пользу греков).
С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский" употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский вирус".)
АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие презервативы существуют и причем давно.
От них ломятся полки в любой аптеке северной америки. Их можно найти в разных вариациях. Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации. И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).
В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле): Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ! Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат
Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ- ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет, гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль- ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю- бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре. Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка - мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет 12-ти и происходит следующий диалог: -Дядя, скажите, а это что Ваша собака? -(Гордо) Да, моя. -Посмотрите она же говно ест. -А что в Вашей стране еще можно есть?
Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej. Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami ne vstavat'!"
Хорошая тема - вакуум. Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же сеичас легкий - без вакуума.
История о яйцах. Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия: жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут - сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето, свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется. Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки, зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето, поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом. Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая. Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой. Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок этого цветка жизни: "Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".
Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный диалог: на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему гражданину: -Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за проезд. К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и спросило: -Что интелегент что-ли забацаный? На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему ответил: -Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.
На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже. (Б) - Видишь у меня шрам на плече ? (Ш) - ДА ! (Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык вырвал, но он гад успел ножом зацепить ... (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь на спине шрамищще? (Ш) - Ну Да ! (Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли .. (Ш) - Уау ! (Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал, два вагона оторвал, а сам только ногу потерял Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать на голову, потом говорит (Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ? (Б) - Ну .. (Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !
Ползет мышка по утесу: -пи-пи- Утес уже становится,а она все -пи-пи- Совсем утес узкий стал,лапка падает,а она все -пи-пи- Вдруг срывается,и так(басом) БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААА
В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки. Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела? Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь! В: -Покажь! Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести. Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит: -Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали яйца.
Приходит мужчина к доктору. - Доктор, у меня проблема : яйца стали квадратными!! - Ну-ка ,ну-ка… Да, и действительно - квадратные !? Что ж , разберемся… Опишите, пожалуйста Вашу сексуальную жизнь. - Ну… жизнь как жизнь -за ночь с женой занимаемся любовью три раза, не больше - я норму знаю!! - Так-так, а дальше? - Потом еду на работу и … три раза (не больше- я норму знаю!)с секретаршей . - Ну-ну, и дальше? - …В обеденный перерыв раза три с лаборанткой… - Ого!!! - … Ну а после работы ,как положено, с любовницей - но тоже не больше трех раз!!! - Ну ,милок ,от ТАКОГО у кого хочешь яйца станут квадратными!!!… - Так это от этого…Ну ,спасибо,доктор,вы меня успокоили.! Я-то думал это от онанизма….
Приходит женщина (Ж) к врачу (В) и говорит: -Доктор, у меня между пальцев чешется! В:- Ну-у, вытяните вперед руки и растопырьте пальцы. Вытягивает В:- Дорогуша, у Вас все в порядке! Ж:- Доктор, Вы не поняли - на ногах! В:-Ну-у, снимите туфли и растопырьте пальцы. Снимает. В:- Да все в порядке!!! Ж:- Доктор, да Вы не поняли - между ЭТИМ ( показывает пальцем на большой палец правой ноги) и вот ЭТИМ пальцем ( показывает пальцем на большой палец левой ноги)!!!
Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка. Проходят 10 метров и падают в лужу. Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и засунул руку ей в трусы... Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!? Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все больше общались между собой. После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать встречи. И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и говорят АЛі (М) Але это Лев Да Лев (М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.
Ты не пришла! Какого черта? Ведь я так ждал тебя, а ты... Шалава потная, кашолка! Ты обламала пацана! Ну, хрен с тобой, Ведь я не здохну, Не буду мучаться всю жизнь, Таких как ты уж очень много И все они мне не нужны! А если ты еще когда-то Посмеешь тронуть пацана, Готовся сука, вежь я не здохну, А ты издохнишь, тра-та-та!!!
Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята. Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера но зав кафедрой понятное дело против того применения РС. Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на нее всем .....ить Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д. (терпения нехватает) Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит) она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек и как тебе и как ты и т.д. В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию