Поиск по автору:

"Кошмар с улицы Ленина..."

Povstrechalay Ya s natashey,
Zharkim letom po vesne
Govoril mne Hren moi krasnyi
"Beri etu, et po mne"
Tolko ruki zapustil ya
pokopalsya ya v pizde
Dostayu! A tam takoi zhe,
Dazhe i ne v poru mne.

Dolgo ya zheludok chistil
Cherez verhniy to prohod
V pamyati odno zavislo
Bolshe ya k takim ne hod!

Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна. Лежа в постели начинает
вспоминать вчерашний вечер:
"Пьян был... Это точно. Когда я пьян - мне нужна баба. Баба была, точно.
Где баба?"
Садится в постели, видит небольшое пятно крови на простыне. Вывод:
"Я ее убил!"
Встает, шатаясь идет в ванную. Там пялится на свое лицо в зеркало:
"И сьел!"

Я работал у попа,
Делал молотилку.
Заработал у него
Хуем по затылку.

Какая сволочь голосует за убойные анекдоты про американских свиней
отрицательными оценками?
П.С. А черный цвет это очень оригинально!

Vasya

проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в
холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть
второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем
придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы
пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я
вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают
что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8
второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки
болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого
кабака потерял.... хе хе...

А это Вася.
Подружку Катю, приключения на свою жопу, синяки на коже и рога на голове
Вася приобрел возле магазина "Шкурного Мира" в сокольниках.

Был я значит в детском саде. Зима. Детей отвозят в сад на санках, я из
их числа. Одним добрым вечером мама пришла за мной и обьясняет, мол так
и так, санки свиснули. На следующий день иду я значит с мамой в сад,
гдето на улице свистели. Я: '' Мама, мама смотри там санки воруют ''.

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Еде мы веселой компанией на море. Уже на Украине. Жарко, шутим, нашего
Поэта (она же - битломанка, она же интеллигентская прослойка)за@бываем.
Короче, спрашиваем, как она поняла, что может писать стихи. Она говорит
про талант, про ту необходимую человеку обстановку, когда строчки
рождаются из души. Мы пришли к выводу, что талантливы все безумно,
только еще не случилось найти себя. Остановились, вышли в сады
освежиться. А дело после дождя - вокруг грязь. Тут вижу - Поэтъ
тщательно вытирает обувь о траву. И тут из души моей непроизвольно
полилось: Чистым ботинком в говно наступив, Елена казава: "Что ж я
зробив?"

Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что
мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи
всея Руси.

- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо
- А это чтобы тебя лучше видеть, голлум, голлум...

По мотивам статьи "[известно кто], как фаллический символ России" и
закрытие Ивановской газеты "Курсив":
Побывав в "темной комнате" № 313 Правительства Ивановской области,
журналист Рахманьков не успокоился, и решил узнать номер комнаты для
экзекуций в самом Кремле. Вова! Раскрой уже тему: Тебя там поцеловали в
животик, и если да - каким способом?

Это не езда, когда за рулем пизда!

Аугусто Пиночет, Сапармурат Ниязов, Саддам Хусейн. Кто следующий
Лукашенко или Путин?

Huy voz'mi u volka v rot,
Vot i ves' ,blyad', anekdot!